Top.Mail.Ru

Провокация

Выпуск 05 апреля 2025 года
Радиопрограмма, 2022 – …
Россия
Психология

5 сезонов, 188 выпусков по 58 мин

С.НАСИБЯН: Добрый субботний вечер. Прекрасная суббота. Согласно индийской философии и астрологии сегодня день Сатурна, такой пугающий Сатурн всегда в индийской философии. Но уверен, что мы с вами в этом смысле не зациклены. И я ждал этого эфира, я не просто ждал этого эфира, я предвкушал. Потому что в прошлый раз так здорово мы разговаривали, и здорово, что нам позвонил Дмитрий, который рассказал про отношения с двумя барышнями и спросил, не абьюзер ли он. И вы, дорогие друзья, слышали, что я провел достаточно быстрый тест, не воспринимайте его валидным и научным, но мы определили с ним, что да, он абьюзер. Но самое приятное, что в течение недели, во-первых, вы очень много писали мне в директах, вы очень много писали мне в моем Телеграм-канале "Сергей Насибян, психолог". Но самое главное, что написал Дмитрий. Дмитрий написал, что он пошел к специалисту и начал работать, а это просто замечательно. Поэтому, дорогие друзья, мы сегодня продолжим тему. Мне прямо стало интересно, знаете, и я задал эту тему в своем канале, и я задал ее, в каком контексте. Я вчера ехал и услышал стендап, женский стендап. Девушка, к сожалению, не помню ее фамилию, она рассказывала про, она смеялась над отношениями Гоши и Катерины в фильме "Москва слезам не верит". Ну, во-первых, в силу возраста, конечно же, это один из моих любимых фильмов. В силу насмотренности считаю его одним из самых хороших, крутых, гениальных фильмов. В силу красоты Алентовой, я влюблен был в нее еще мальчишкой, безусловно. И поэтому, возможно, но у меня возникло некое негодование такое, потому что она это описала так – вот настоящий абьюз, он, видите ли, нищеброд, полюбил женщину, потом узнал, что она директор завода и еще ее в этом обвинил, бросил, обиделся, ушел, а она потом за это извинялась. Ну, и соответственно, естественно, аплодисменты, девушки смеются. Я даже задал у себя во всех страничках, во всех социальных сетях вопросы – ребят, а мы все вообще одинаково понимаем, а в чем конфликт между Катериной и Гошей? В чем, на самом деле, конфликт? На что он, на самом деле, обиделся? Мы, правда, как-то понимаем? И вот это вот, в конце концов, молодое поколение, оно ли понимает? Хочется мне таким старческим голосом, уже скрипучим это произносить. И соответственно мы рассуждали, мы спорили, и это вызвало огромную волну разговоров, комментариев. И я даже предложил своим подписчицам, так уж получается, что подписчики в меньшей степени, хотя мужчины тоже там реагируют, я предложил некий тест на зрелость мужчины рядом с вами. И я этот тест выставил. Вот сегодня я видел, какое количество женщин работали с этим тестом. Тоже не воспринимайте, пожалуйста, этот тест валидным, профессиональным, это мой личный тест, который я просто из головы, что называется, родил. Но я сегодня после эфира, там уже все ждут, я дам сегодня результаты. А вы, дорогие друзья, про абьюз, про отношения, про что угодно можете говорить со мной в прямом эфире или пишите свои смс, ну, или как мы уже с вами вполне себе привыкли, также можете писать в Телеграме мне "Психолог Сергей Насибян", подписывайтесь или не подписывайтесь, просто пишите туда, это мой Телеграм-канал. Говорим обо всем, говорим с тем, кто позволил, посмел в прямом смысле слова, набравшись смелости, позвонить. И у нас есть звонок. Здравствуйте. ЕЛЕНА: Добрый вечер. С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста. ЕЛЕНА: Меня зовут Елена. С.НАСИБЯН: Очень приятно. ЕЛЕНА: Мне 50. И такая ситуация, муж выпивает. Был два раза кодирован и вот сейчас снова съезжает контроль. Но он работает, он, получается, у нас с пятницы до воскресенья вот все, я его теряю. И, естественно, конфликты. Конфликты, все это, скандалы. И несколько человек сказали мне, что я его провоцирую. С.НАСИБЯН: На алкоголь? ЕЛЕНА: На конфликт. Что я сама вот что-то ему, колкости какие-то говорю. С.НАСИБЯН: То есть мы сейчас, получается, говорим о женском абьюзе, да, в какой-то степени? ЕЛЕНА: Да, да, вот я так хотела сказать. Может ли мое какое-то давление или какое-то это, во-первых, ну, да, может провоцировать, ну, алкоголизм нет, наверное, да, это другое немножко. С.НАСИБЯН: Лен, ну, смотрите, если просто отвечать, может и не может, конечно, может. Но есть другое же, это же не означает, что вы виноваты в этом. ЕЛЕНА: Однажды он мне заявил, что он меня боится. С.НАСИБЯН: Отличное заявление, отличное выражение. Что вы почувствовали, когда он вам это сказал? ЕЛЕНА: Ну, негодование. С.НАСИБЯН: Разозлились. ЕЛЕНА: Возможно. С.НАСИБЯН: Я прямо представляю это, как в какой-то, знаете, плохой мелодраме – я же люблю тебя, дурочка, вот поэтому я пью, чтобы не бояться тебя. Слушайте, ну, да, понимаю, негодование. А почему вас это разозлило? ЕЛЕНА: Ну, потому что я же... С.НАСИБЯН: Добрая? ЕЛЕНА: Добрая. С.НАСИБЯН: Знаете, вы же ведь можете лишать своей доброты, Лен. Страх может рождаться, страх у ребенка, он рождается, когда мама не только злится, но и когда мама вдруг почему-то перестает быть доброй. Страх потери доброты ни в коем случае не меньше и не слабее, чем страх сделать что-то не так. Поэтому тут по-разному может быть. Но я не хочу ни в коем случае оправдывать вашего мужа и не буду этого делать. ЕЛЕНА: Ну, понятно, да. С.НАСИБЯН: Я буду говорить с вами про вашу ответственность. Тот факт, что вы почувствовали негодование, давайте, вот знаете, я сейчас буду доводить до абсурда. Это, кстати говоря, сегодня не сказал, мне кажется, это программа "Провокация", а я тот самый психолог, которого вот прямо в данный момент заслужила Елена, Сергей Насибян. Давайте я доведу до абсурда немножко эту ситуацию. И я говорю вам его словами – я пью, потому что ты меня заставляешь пить. Вот вы в этот момент чувствуете негодование? ЕЛЕНА: Нет, первое, что пришло в голову, то, что я его запилила в этом плане. Я ему постоянно долблю, что тебе надо остановиться, тебе надо чем-то заняться, ну, как бы, чтобы найти себе какие-то другие варианты расслабления. Он меня не слышит абсолютно. С.НАСИБЯН: Лен, сейчас задам странный вопрос. А вы можете быть уверены в том, что ему нужно чем-то заняться? На сто процентов можете быть в этом уверены? ЕЛЕНА: Нет. С.НАСИБЯН: Нет. Не торопитесь, Лен. Смотрите, вы не можете быть в этом уверены, правда? ЕЛЕНА: Ну, пить-то ему не надо. Причем пошли проблемы со здоровьем. С.НАСИБЯН: Это не важно, это не важно. Я сейчас про другое, только про вас. Вы не можете быть уверены на сто процентов, что ему нужно заняться чем-то, развиваться, найти себе новые способы получения удовольствия, правда? Не можете быть в этом уверены? ЕЛЕНА: Нет, конечно. Сам ответственный за свое. С.НАСИБЯН: Хорошо. А теперь скажите мне ответ на следующий вопрос. Когда вы думаете о том, что он должен остановиться, что вы чувствуете? ЕЛЕНА: Что я бессильна в этом. С.НАСИБЯН: Бессилие, совершенно верно. А теперь тогда давайте сделаем следующее. Кому, на самом деле, вы на сто процентов можете с уверенностью сказать – тебе надо двигаться дальше, тебе надо чем-то заняться? ЕЛЕНА: Себе. С.НАСИБЯН: Исключительно, Лен, и все. И вот это переворот. И вот это переворот. ЕЛЕНА: Мы уже живем отдельно, потому что вот эти все конфликты довели. Но он не забирает до конца свои вещи, он не хочет разводиться. С.НАСИБЯН: Лена, не он, не он, только вы. Понимаете, вы как будто бы ищете, знаете, смотрите, женский абьюз так же, как и мужской абьюз, у него есть одно очень важное свойство, одно очень важное условие. Абьюзер лишает другого человека его субъектности. Вот когда мы, знаете, ну, типа ты должен, например, бросить пить. Это мы лишаем его субъектности. Ты должен зарабатывать. Мы лишаем человека субъектности. Соответственно это такая форма абьюза. Или ты должна слушать меня, ты должна делать вот это, пятое, десятое. Но и может быть женский абьюз и мужской абьюз. Но здесь самое главное, что, лишая в созависимых отношениях, мы часто сами лишаемся субъектности. И посмотрите, я говорю про вас, а вы, раз, и снова про него. И вот это говорит мне о том, что вы, конечно, находитесь в созависимости с ним. А раз находитесь в созависимости, тогда правы ваши друзья, которые говорят, что вы его провоцируете. Это не плохо, Лен, это просто надо увидеть. ЕЛЕНА: Ну, да. С.НАСИБЯН: И все, и заняться собой, и только собой. И это привнесет зрелость в вас и, как следствие, в ваши отношения, если у них есть основания, я имею в виду, если у вас есть общие дети, пусть даже выросшие, если вы считаете друг друга родственниками, родными людьми, то это привнесет зрелость в ваши отношения. А, если всего этого нет и причин для этого нет, ну, значит, вы прервете отношения с этим человеком и, может быть, он бросит пить. Это дадим ему такое право, бросить пить или нет. ЕЛЕНА: Ну, вот как-то не получается. С.НАСИБЯН: Я знаю, что не получается, потому что вы привыкли делать по-другому. ЕЛЕНА: Эмоциональные качели постоянно. То я все, я решила, все, я занимаюсь, я пошла там на курсы, я пошла на спорт. Но потом почему-то начинаю скучать и опять вроде как, ну, не знаю, как. С.НАСИБЯН: Нет, а чего, все вы знаете, вы правильно говорите. Я начинаю скучать и... А тут я добавлю очень простую штуку, начинаю скучать и точка. Скучаете. Но мы стараемся убежать от этого скучания, назовем его так сейчас, неправильное слово, но все же. А вам надо научиться с ним жить. И один из вас выдержит, ну, например, вы выдержите вот эту скуку, и тогда есть шанс, что ваш супруг что-то увидит, и это как-то изменится. Но поэтому здесь только через вас. Так что вот. Спасибо вам большое за звонок, Лен, спасибо. ЕЛЕНА: Хорошо. Подумаем, поразмышляем. С.НАСИБЯН: Думайте, делайте. Обращайте это к себе, и вы увидите, как все начнет меняться. Спасибо. Ну, что же, мы на волнах "Маяка" и с вами психолог Сергей Насибян. Мы здесь никого не лечим, мы просто разбираемся в ситуациях, в которых оказались наши радиослушатели, а иногда даже я. Вот, например, Ольга из Удмуртии пишет: "А почему вы решили, что вы понимаете причину обиды Гоши?" Ну, правда, пишет со смайликами, поэтому рассчитываю, что в этом смысле Оля меня просто таким образом провоцирует. Оль, я не сказал, что я понимаю эту причину. Я задался вопросом, правильно ли мы понимаем, и об одном ли и том же мы говорим. Как интересно это, правда? Я очень часто, моя супруга меня критикует за то, что я в спектакле или фильме каком-то вижу не то, что туда пытался вложить сценарист или вложить туда режиссер. Благо, мне повезло, и я общаюсь с большим количеством авторов разных спектаклей и фильмов, и могу с ними об этом поговорить. Конечно, я не могу поговорить об этом с Андреем Тарковским. Вчера у меня был такой полувыходной, и во второй половине дня я был практически дома, и я вчера посмотрел по телевизору подряд, я закончил вторую половину фильма "Зеркало" и посмотрел первую половину фильма "Сталкер". Вот это было два с лишним часа, конечно, абсолютного интеллектуального унижения, потому как, если бы не читал я книгу "Сталкер", я бы, конечно, совершенно ничего не понимал. Поэтому вот, например, Андрей Тарковский вкладывал, мне кажется, в каждую сцену очень много смыслов. Я сегодня все-таки буду говорить не о "Москва слезам не верит", хотя, наверное, в какой-то степени буду к нему возвращаться, так как это, правда, один из моих любимых фильмов. Я говорю о том, что зрелость в отношениях, вот сейчас как раз, говоря с Леной, зрелость в отношениях важна именно сейчас. Знаете, очень важно понять одну простую вещь, мы путаем зрелость с взрослостью. Взрослость это паспорт, это ваш возраст. Но вы не представляете, какое количество людей я встречаю на тренингах, в своем кабинете, ко мне приходят большие дяденьки, большие тетеньки во всех этих смыслах, а там внутри дети. Меня вчера мой психоаналитик спросил, как ваши отношения с тем юным Сергеем, который так мучился, так страдал? Ну, там в определенной истории. Мне так было приятно. Мне же редко задают такой вопрос. Я обычно задаю эти вопросы. А я такой, я так вспомнил, и так мне стало хорошо на душе в этом смысле. А вот, если люди этим не занимаются, то очень часто живут по 10, 15 лет вместе, но при этом при всем отношения у них начинаются только после очень серьезного кризиса. В последнее время ко мне часто стали обращаться пары именно в кризисе, и приходят на тренинг. И я, правда, считаю, что в кризисе пары раскрывается истинна сущность отношений и истинная сущность этих людей. Что же такое зрелость в отношениях, на мой взгляд? На мой взгляд, это спокойная такая внутренняя опора. И самое важное, не нужда быть вместе, а радость быть рядом, радость. Способность выдерживать близость. Я говорю очень часто в своих эфирах и на лекциях, и на тренингах я говорю очень часто о способности, о силе хрупкости, силе уязвимости. Потому что Гоша, он ведь вернулся к ней не победителем. Он вернулся не проигравшим. Он вернулся вот прямо в проживании собственной уязвленности, уязвимости. И она его таким же встретила. Потому что она, я все-таки буду об этом говорить, потому что Гоша уходил не от нее. Гоша уходил от своей немощности, потому что он ей не нужен. У нее свои были три рубля на такси. Он ей не нужен. А он не может жить с человеком, который в нем не нуждается. Вот, в чем была некая недоразвитость Гоши. И он ее увидел и ушел. А ушел куда? Он ушел в запой, в саморазрушающее свое поведение, он уходит туда. А она пытается его найти, но приходит, я не помню пару, которая, где муж и жена маляры, не помню, как их звали. И когда, а она прямо вот такая пара про то, как хочет Катерина. Она хочет ровно так. Она хочет, чтобы мужчина был главным, чтобы мужчина брал на себя ответственность. И что мы видим? Она подчиняется мужу подруги, который говорит – всем сидеть, никуда не уходить, всех впускать, никого не выпускать. И он находит этого Гошу, и он его приводит. И вот в этой женской и мужской уязвимости рождается зрелость, дающая нам надежду, что у них все было хорошо. Услышимся. Продолжаем, и мы говорим с вами сегодня о зрелости в отношениях, о том, насколько можно быть зрелым, нужно быть зрелым. И немного, немного про "Москва слезам не верит". Так вот мы говорим о том, что зрелость это про способность выдерживать, ну, выдерживать чувства, выдерживать любые чувства в отношениях, уметь говорить о разных чувствах. Еще очень важно не спасать друг друга, не растворяться, а быть в союзе, сохраняя себя, это очень важно. Поэтому будем говорить сегодня об этом. У нас тут много веселого, интересного. Я знаю, что есть звонок. Здравствуйте. АЛЕКСАНДРА: Здравствуйте. С.НАСИБЯН: Слушаю вас. Представьтесь, пожалуйста. АЛЕКСАНДРА: Меня зовут Александра. С.НАСИБЯН: Очень приятно. АЛЕКСАНДРА: Мне 53. И у меня есть вопрос к вам, Сергей. С.НАСИБЯН: Давайте. АЛЕКСАНДРА: У меня есть такая особенность, наверное, не знаю, но для меня это проблема. Я очень часто кусаю щеки. Это случается независимо от того, нервничаю я или злюсь. Это в какой-то момент, когда я себя ловлю на этом, ну, вот сейчас я, например, готовилась к звонку, я не хотела этого сделать, то есть я нервничала, но мне не нужно было. Это как-то бессознательно возникает. И для меня стало это сейчас таким серьезным вопросом. Я пытаюсь в этом разобраться, но не могу понять, причина в чем-то психологическом или, может быть, это дурная привычка? С.НАСИБЯН: Это дурная привычка, и она могла сформироваться в детстве, безусловно. Но вы же не согласны с таким ответом? АЛЕКСАНДРА: Нет, мне не нравится такой ответ. С.НАСИБЯН: Отлично, вам не нравится. Ну, потому что дурная привычка, которая сформировалась в детстве, можно тоже с этим разбираться в том смысле, что же такое, ну, маленькая девочка Саша старалась закусить и не выразить. Как думаете? АЛЕКСАНДРА: Ну, я думала об этом. Всегда же говорят там "молчи", ну, родители, наверное, да. И я думаю, что очень часто не могла сказать о своих желаниях и о том, что мне где-то некомфортно. Я часто терпела какие-то некомфортные состояния свои, может быть, это с этим связано. С.НАСИБЯН: Да. Есть еще очень такой важный момент. Вы кусаете до боли? АЛЕКСАНДРА: Да. С.НАСИБЯН: Тогда мы можем, я не знаю просто, обращались ли вы к другим специалистам, и говорили ли вам когда-нибудь о самоповреждающем поведении. АЛЕКСАНДРА: Нет, такого не говорили. С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, если вы причиняете себе боль, либо это потом становится язвочками такими, знаете, вы просто сейчас говорите, а я вспоминаю, что я тоже иногда покусываю щеки. Но у меня нет с этим проблемы. А вот иногда бывает такое, прямо прикусишь, и там язва на какое-то время остается, и она болит. АЛЕКСАНДРА: Ну, иногда хочется сильно это сделать. С.НАСИБЯН: Конечно. АЛЕКСАНДРА: А когда тихонечко... С.НАСИБЯН: Я бы это рассматривал как раз, Александра, как самоповреждающее поведение. И в этом самоповреждающем поведении есть две ключевые, наверное, причины, которые стоило бы рассмотреть. Одна из которых, это вот то, что мы с вами уже обсудили, такая психоэмоциональная защита, чтобы промолчать, чтобы ничего не сказать. А другая, наоборот, чтобы чувствовать. Чувствовать, знаете, не подавлять. Вас заставляли подавлять чувства, которые нельзя было выражать. Там, где вы не могли говорить о том, что вам некомфортно, вам нехорошо, вам не хочется здесь находиться. Но при этом оставлять эти чувства, контейнируя их вот в эту боль в щеках. А что за такие чувства вы скрывали, если готовы ответить мне на этот вопрос в эфире? АЛЕКСАНДРА: Я должна подумать. Про чувства я, кстати, ни разу не думала в этом направлении, что я, да, чувствовать. С.НАСИБЯН: Так, ну, хорошо, останьтесь с этим, подумайте. АЛЕКСАНДРА: Может, злилась. С.НАСИБЯН: А на кого вы могли злиться? АЛЕКСАНДРА: На родителей, на сестру. С.НАСИБЯН: За что на них на всех вы злились? АЛЕКСАНДРА: На сестру злилась. На родителей злилась, наверное, потому что они были несчастливы. С.НАСИБЯН: А почему вам казалось? АЛЕКСАНДРА: Злилась на сестру, возможно, вот сейчас я подумала, что, возможно, я злилась на нее, потому что она жила в счастливых отношениях родителей, я могла на нее за это злиться. С.НАСИБЯН: А вы, когда появились на свет, они уже были несчастливы? АЛЕКСАНДРА: Да. С.НАСИБЯН: А почему? Вы можете сказать мне, в чем причина? Что-то случилось с вашим рождением? АЛЕКСАНДРА: Они плохо жили, ругались очень часто и были измены. Ну, плохо они жили, даже были драки. Хотя, ну, ко мне они относились, естественно, любили, но вот между ними не было любви, и они были несчастны, и они сохраняли семью ради нас, но, на самом деле, мы были несчастливы. С.НАСИБЯН: То есть и они подавляли чувства? АЛЕКСАНДРА: И они подавляли чувства, да, получается так. Они терпели. С.НАСИБЯН: Когда сегодня вы кусаете губы, все-таки в какие моменты максимально часто это делаете? АЛЕКСАНДРА: Это бессознательно больше. С.НАСИБЯН: Да, да, а в какие моменты? Может быть, вы вспомните задним числом? АЛЕКСАНДРА: Ну, получается, мне как будто бы это нравится, вот это, да, получать это состояние. С.НАСИБЯН: Да, это ваше удовольствие, я понимаю. АЛЕКСАНДРА: Да, удовольствие. С.НАСИБЯН: Конечно. А вот в какой момент вы это делаете чаще всего? Когда нужно что-то сказать, когда вы сидите за столом? В какой момент вы это делаете чаще? Можете такое вспомнить? АЛЕКСАНДРА: Нет, не могу. Ну, я с работой могу, у меня уносится это состояние даже, когда ты вроде ничем, да, не занят. С.НАСИБЯН: Да, но почему я вам задаю этот вопрос, потому что, если вы так не смотрели, то я точно рекомендую задаться вопросом, ну, в следующий раз, когда вы себя на этом поймаете, задаться вопросом, а вот, ладно, я кусаю, я чувствую боль, я чувствую в теле вот это раздражение и желание зажевать. А что я чувствую в душе? Вот давайте так попробуем поставить вопрос. АЛЕКСАНДРА: Да, поняла. С.НАСИБЯН: Но как только вы зададите себе этот вопрос, мне важно, чтобы с ответом вы ничего не делали. Потому что там пойдут какие-то чувства и появится желание это изменить. А вот ничего менять не надо. Надо прямо остаться в этом чувстве. Даже, если в этом чувстве вы будете грызть щеки, продолжайте, ничего страшного в этом уже не будет. Но в какой-то момент просто вы начнете проживать саму эмоцию, которую вы выражаете в покусывании. И вот это будет ценно. АЛЕКСАНДРА: Да, это правда. С.НАСИБЯН: Ну, что же, спасибо вам большое, Александра, за звонок. АЛЕКСАНДРА: Спасибо. Всего доброго, до свидания. С.НАСИБЯН: Всего доброго. Да, мы, действительно, очень часто действуем так, что не замечаем этого саморазрушающего чувства. Мы как раз только что говорили прямо буквально до звонка Александры, мы говорили про то, что Гоша ушел в этот запой, а это и есть не что иное, как саморазрушение. Пишут нам вопросы, вопросы поступают в мой канал. "Добрый вечер, Сергей. Помогите, пожалуйста. Ухаживаю за мамой пятый год. Тяжелейшая деменция, давно уже никого не узнает, что только ни творит. Вопрос может показаться странным, как помочь себе? Срываюсь, повышаю голос, потом ненавижу себя, и так по кругу. Возможно ли хоть как-то отключить эмоции и не раздражаться?" Пишет Лиля. Да, Лиля, вы можете это сделать, правда. Только здесь важно увидеть одну главную структуру вашего страдания. Мамина деменция, она есть, как факт. А потом рождается ваше отношение к этому. Вы можете чувствовать разочарование, раздражение, вы можете все это чувствовать, ну, потому что это случилось. Но следующие мысли, они начинают создавать саму картинку, концептуальную картинку вашего страдания. И вот в этой концептуальной картинке вашего страдания вы теряете всякую осознанность, и поэтому вы потом срываетесь и не контролируете себя. Вот важно, чтобы вы не шли на следующий уровень. Оставайтесь только в этих чувствах. Не думайте о том, что так не должно быть, такого не могло быть, когда же это все закончится, все это мысли, они равны чувствам. И именно они вас, так сказать, взрывают. "Добрый день, – пишут нам. – В прошлый раз задавала вопрос. Заметила за собой, что стоит попасть в стрессовую ситуацию, моментально заболеваю. Понимаю, что это психосоматика. Вы ответили, что это даже хорошо, тело предостерегает от неверных решений. Но это происходит постфактум. Как же не реагировать так остро? Ведь ситуация по итогу этого не стоит, все можно исправить или пережить без особых потерь. Дозвониться не могу". Алена, ну, бывает такое, что не можете дозвониться, уж, правда, не понимаю, почему. Но как реагировать? Знаете, есть такая практика, в общем-то, о которой я только что рассказывал Лиле. Она, в общем-то, можно назвать ее эмоциональной депривацией, но только осознанной такой депривационной техникой. А можно диссоциироваться. Потому что здесь очень важно, чтобы вы диссоциировались со стрессом. Потому, как, поймите, стресс происходит только по одной формуле. Есть обстоятельство, ну, например, холодная вода, плюс мое отношение к этому, равно стресс. Если вы не можете повлиять на холодную воду, ну, в смысле вам надо плыть, то убрать надо ваше отношение к этому. И тогда стресс будет меньше. А когда у нас мысль цепляется за это событие, в холодной воде вы долго не проживете, а когда это эмоциональная какая-то ванна, душ Шарко эмоциональный, то вы в нем остаетесь. Долгий стресс опасен. Как бы частый малый стресс не опасен. "Сергей, добрый вечер. Моя дочь курит гаджеты. Я ей запрещаю, ей 18 лет". Ну, поздно запрещать, Наталья. "Получается, что я нарушаю ее свободу". Получается. "Объясняю ей, что это также вредит и организму, говорю о том, что я переживаю". Хорошо. "Она не верит, считает, что это ничего не доказано. Пробовала разные способы, вплоть до того, что говорила – делай это дома, при мне. Но тут я поняла, что это разрушает меня. Присылаю ей теперь ролики различных коучей, которые об этом говорят. Думаю, может быть, им поверит. Что посоветуете, Сергей?" Что я вам посоветую? Я вам расскажу одну интересную историю, я ее рассказывал уже как-то в эфире, про такого мудреца, к которому привели мальчика, чтобы он отказался от сахара. И мудрец сказал – я не могу ничего сделать, приведите его через месяц. Привели, он сказал – еще через месяц. Привели, он сказал – еще через месяц. Когда через три месяца привели, он с мальчиком поговорил, мальчик отказался от сахара. Ему говорят – а почему же ты сразу не сделал? Он говорит – ну, потому что я в тот момент ел сахар, и мне надо было проверить, могу ли я отказаться от сахара. И когда я отказался, сила моего слова стала такой, что я до него это смог донести. Я не предлагаю вам начать курить, а потом бросать. Но, Наталья, покажите своей дочери, что вы тоже можете отказаться от какой-то вредной привычки. Я уверен, что они у вас точно есть. И, возможно, ваше слово станет для нее, действительно, важным. "Здравствуйте. Чересчур сильно жалею бродячих животных. Понимаю, что излишне. Порой слеза наворачивается. Понимаю, что себе делаю хуже этим страданием. По работе много передвигаюсь и вижу их очень много. Кого-то удалось пристроить. Возил раньше корм, но потом понял, что, прокормив, тяжело с ними расстаться. Убиваюсь, перестал. Что я должен сказать себе, чтобы меньше за них страдать и себя же не добивать?" Да ничего, слушайте. Ну, вы же чувствуете это чувство, и это прекрасно. Другой вопрос, что есть у меня подозрение, что вы в этом чувстве очень сильно отрываетесь, чтобы не испытывать сострадание к людям. Я могу ошибаться, Виктор из Санкт-Петербурга. Но у меня есть предположение, что вы можете жалеть так же и близких. Что нам тут пишут. Я продолжу про Виктора. Правда, когда мы не даем себе возможность переживать за людей, очень часто это сильно начинает выражаться в том, что мы начинаем страдать за животных. За животных тоже можно и нужно страдать, безусловно. Но все-таки сострадание к людям это такой, как сказать, навык, который делает нас людьми. Я с сыном разговаривал как раз в субботу про то, что сострадание делает нас людьми, это вот на тему того, что стоит считать нас человеком не с того момента, когда мы обнаруживаем в раскопках инструменты, которые делает человек, человек умелый. А именно тогда, когда срослась первая берцовая кость. Потому что другие члены группы помогли этому. "Сергей, добрый день. Как наладить отношения с деньгами? Почему раньше было много энергии и сил что-то делать, а сейчас то ли пришло принятие, то ли просто нет сил что-либо делать. Весь день проводишь, как амеба, а к вечеру откуда-то появляются силы, секретные резервы, запасы энергии, и ты просто начинаешь фигачить до трех утра, чтобы проснуться на следующий день снова в 14.15, и к 17.00 только прийти в себя. И так по кругу. Раньше такого не было. Началось два года назад, как начали жить вместе с девушкой. Она труженица, пчелка, работает и в офисе, но чаще дома. А ты себя каким-то дном чувствуешь, будто девушка подавляет или сам чувствуешь себя на фоне нее подавленно как-то. Самостоятельно попытки налаживать график принимаю, спортом стараюсь заниматься. Большие физические нагрузки из-за (неразборчиво) синдрома сложно даются, хотя он связан, скорее, тоже с внутренним напряжением из-за отсутствия ощущения профессиональной реализации". Ну, что же, и на такие вопросы мы тоже отвечаем. Но знаете, Дмитрий, что я вам могу сказать. Вам нужно не с деньгами, мне кажется, наладить отношения, а именно с тем, что вы называете энергией. То есть, по сути, все, что нужно это как раз вести не просто график, а ваша задача разобраться с этой энергией. Энергией внутри вашей дисциплины, на мой взгляд. Мне кажется, что как только мы дисциплинируем себя, то все начинает налаживаться, не только деньги, но и отношения, и все остальное. Потому, как мы в этот момент формируем такую структуру кристалла внутренней личности. Вас не будет все время сносить. А вот за счет того, что нас сносит, ну, например, в ночную работу, ну, бывает такое, аврал и нужно ночью поработать. Но когда нас туда сносит, мы потом там застреваем и застреваем вот в этой форме жизни. Всегда, в первую очередь, нужно возвращать свой центр. Я бы порекомендовал, честно, медитации, просто простые медитации на обретение собственного центра. "Песня. Выдуманного Гошу разбирают настоящие психологи". Да, ну, что же, бывает такое, разбираем. Услышимся с вами через несколько минут. Сегодня мы коснулись такой темы, как зрелость в отношениях между мужчиной и женщиной. Это очень важный момент, такой момент, который определяет, как и из чего мы строим эти отношения. И мне кажется, что мужская зрелость определяется тем, что зрелый мужчина это тот, кто находится в отношениях не с позиции "должен", а из позиции "хочу", который из такого воина, добытчика переходит в стадию созидателя, то есть вместе созидателя и партнера. Признак зрелого мужчины, ну, как бы такой, знаете, немножко изотерический и даже, я бы сказал, фантастический, это присутствие такое. А в жизни эмоциональное и интеллектуальное это четкая ясность, границы, ну, и хочется сказать слово "щедрость", но боюсь, что жена слушает. Женская зрелость – это пройти путь от желания быть защищенной, быть под защитой, до доверия к себе, партнеру, ну, к себе, в первую очередь. Признак женской зрелости это первое, очень важный момент, это принятие, а второе это уважение к границам своим и его, и ясное желание. Я обязательно после эфира выдам результат того самого теста, зрелый ли мужчина напротив вас сидит, я это сделаю у себя в Телеграм-канале "Психолог Сергей Насибян". И мне пишут, что надеялась дозвониться, не реально. Ребята, не знаю, точно знаю, что есть звонок. Здравствуйте. ЕЛЕНА: Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 35 лет. И у меня, как со слов моей подруги, есть некая навязчивая идея рождения ребенка, детей, вот собственно рожденных детей я хочу. И получается, я была в браке, была в отношениях около 7 лет с мужчиной, и у нас по этой теме прямо реальных шагов никто не делал, в активные действия, в общем-то, эта тема не заходила. А, по сути, мы как будто бы не могли найти компромисс. То есть в итоге мы расстались, развелись. Ну, как бы с моей стороны я такой вывод сделала, что он не хотел детей и не был готов. Вот это один из аспектов случился, собственно, разрыва отношений. Ну, как бы по моему. И потом я какое-то время была в поисках именно человека, партнера конкретно вот для реализации вот этого своего желания, для этой цели достижения. Ну, и сейчас я состою в отношениях, потому что у меня, кстати, был период прямо, действительно, была навязчивая идея такая довольно-таки жесткая. Сейчас я состою в отношениях. Но по этой своей цели я нашла мужчину, сейчас я уже как бы более-менее успокоилась, у нас все идет размеренно, можно сказать, гармонично. Но это желание, оно никуда не делось. Поэтому не знаю, меня подруга, по сути, заставила к вам позвонить, чтобы разобрать эту тему. С.НАСИБЯН: Звони, говорит, Сергею Насибяну, чтобы забеременеть. ЕЛЕНА: Не совсем так, но идея интересная, я подумаю над этим. С.НАСИБЯН: Ну, давайте, значит, тут два варианта. Первое, я сейчас буду вести себя, как Чумак, который по радио вел передачи, и к нему вот так звонили, и он говорил – да, я сейчас сделаю. И он что-то делал в тишине абсолютной, и все очень трепетно эту тишину по радио слушали. Был еще такой, ну, в смысле есть Андрей Кашпировский, Андрей Кашпировский, да? Вылетело из головы. Ну, в общем, был такой доктор Кашпировский, он до сих пор есть, да. И у него была такая фраза – вижу тебя, работаю с тобой. Поэтому работаю с вами сейчас, Елена, беременеем. А вопрос такой. Вам 35 лет, вы сказали. ЕЛЕНА: Да. С.НАСИБЯН: У вас давно такое желание забеременеть? ЕЛЕНА: Вот в активной фазе буквально последние, наверное, два, три года. А до этого было в каком-то лайт-формате. Ну, у нас с моим бывшим мужем все время была контрацепция, и я просто в какой-то момент такая подумала, а почему у нас нет детей, почему до сих пор... С.НАСИБЯН: Потому что контрацептивы, поэтому и не было. ЕЛЕНА: Спасибо, что сказали, я только сейчас задумалась. И, в общем, как-то отношения распались. Но скажу вам честно, кстати, не так много мужчин мне встречалось на моем пути, которые сразу были готовы, ну, там, к примеру, прежде чем я вступила в эти отношения, было какое-то определенное количество свиданий, собеседований, как говорят, после 30+ свидания похожи на (неразборчиво). Да, что-то в этом есть. Собственно, не так много мужчин, которые, ну, по сути, как-то побаивались вот этой вот темы. Я даже начала загоняться по этому поводу. Думаю, может, не стоит так сгоряча. Ну, в общем-то, вот мужчина нашелся. С.НАСИБЯН: Вы знаете, я вот буквально вчера разговаривал с одной очень, на мой взгляд, красивой женщиной вашего возраста, которая ищет теперь уже донора. Причем эти мужчины, они соглашаются за деньги сделать детей. Они соглашаются сделать детей, но не быть отцами, да, естественно. ЕЛЕНА: Да. С.НАСИБЯН: Это удивительно. ЕЛЕНА: Да, были мысли, да. Но не настолько вот... С.НАСИБЯН: Конечно, конечно, я все понимаю. Я сегодня хотел говорить, как интересно, говорить о том, зрелый ли перед вами мужчина, а мы говорим сегодня, как определить, провести тест, как определить, готов ли этот мужчина с вами заводить детей. Тоже классно. Слушайте, ну, первое, вам 35, соответственно мужчину вы будете искать от 30 до 45, правильно? Ну, в смысле мужчина, которого вы будете рассматривать, как отца ваших детей, с которым вы будете строить семью. ЕЛЕНА: Да, да. С.НАСИБЯН: Отлично. Второе, этот человек, скорее всего, либо должен быть уже в разводе в каком-то, да, либо вдовец. Потому что, если он до этого времени не был женат, то это странно. ЕЛЕНА: Совершенно верно. С.НАСИБЯН: Отлично. У него могут быть дети, могут не быть дети, правильно? ЕЛЕНА: Да. С.НАСИБЯН: Вот первое, конечно, с большой долей вероятности, если у него нет детей, то он с большей вероятностью будет иметь детей с вами. ЕЛЕНА: Я так тоже уже поняла. С.НАСИБЯН: Да, это просто мы сейчас с вами, вы же говорите, как найти такого мужчину. А второе, знаете, Лен, что я вам скажу. Есть одна очень большая, на мой взгляд, проблема. Я с ней сталкиваюсь, я ее определил для себя так, никто из моих коллег ее так не определяет, я ее определил так, хотя, конечно же, я в этом смысле стою на плечах гигантов, как говорит ученый, открывающий что-то. Дело в том, что очень часто бывает такое, что вы, женщина, строите семью, а он с вами строит пару. А пара может не предполагать наличие детей. А вот как определить, что он строит пару, а не семью, вот только разговорами. Понимаете, то есть конкретно разговаривать с человеком, что ему нужно. Потому что, когда мы строим, причем пара может быть очень похожа на семью, и в паре даже могут быть дети. Но, как правило, пара это такое, знаете, построение структуры, когда есть два очень автономных человека, способных жить сегодня вместе и не жить сегодня вместе тоже. А когда мы говорим о семье, это все-таки построение совершенно других отношений. У меня прямо буквально в четверг была пара такая интересная на стадии развода. Молодые ребята какое-то количество лет вместе, у них очень серьезные, правда, проблемы, они скандалят, ругаются. И, например, их проблема заключается в том, что они абсолютно отрезали родительские семьи и строят, знаете, такую типа вот, наша семья и наша семья, и все, вот я, ты и наши дети. А то, что там я не даю ей общаться с ее родителями, а она не дает мне общаться с моими родителями... ЕЛЕНА: Нет, это ужасно. С.НАСИБЯН: Это ужасно в том смысле, что это, как правило, из этого строится что-то очень плохое. Вот я вам назвал несколько элементов, на которые нужно обратить внимание, для того чтобы понять, что перед вами тот мужчина, с которым стоит заводить детей. ЕЛЕНА: Я вас поняла. Спасибо огромное. С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Я желаю вам успеха. И как вы понимаете, я пока говорил, работал с вами по методу Кашпировского, поэтому вижу, вы уже беременны. ЕЛЕНА: Я уже чувствую. С.НАСИБЯН: Чувствуете, да? Как в том анекдоте... ЕЛЕНА: Вы суперспециалист. С.НАСИБЯН: Как в том анекдоте, когда молодая девушка едет в автобусе и говорит – мужчина, уступите беременной женщине место. Он уступает, она садится, он говорит – а вы давно беременны? Она говорит – минут 40, но так устала. Так что, Лена, я желаю вам удачи. ЕЛЕНА: Благодарю. С.НАСИБЯН: Что же, друзья, звоните, дозванивайтесь, либо пишите. И вот как раз такой вопрос: "Сергей, добрый вечер. Скажите, пожалуйста, как отличить подавленные эмоции, в том числе, и агрессию от состояния спокойной реакции в моменте на происходящее?" Ой, интересно. Я это очень много объясняю на тренингах. И вот знаете, я сейчас, в ближайшее время у меня будет, через две недели будет тренинг "Освобождение чувств", и мы там как раз будем этим заниматься. А вам я сейчас, конечно же, дорогие друзья, объясню. Знаешь, человек, у которого, действительно, спокойная реакция, он живет из центра. Хочется так добавить, знаете, немножечко мистицизма, как, например, у любимого мною Вадима Демчева который отвечает все время так – в центре надо быть в этот момент. Ну, на самом деле, в центре, просто в центре, быть в центре себя. И самое главное, оно спокойствие такое, не напряженное внутри. И вот тут важный момент – вы дышите. Потому что, когда мы касаемся эмоций, которые сразу же подавляем, и это выражаем или думаем, ощущаем это, как спокойствие, там в дыхании будет обязательно подавленность. И вот эта подавленность показывает нам, что и эмоция подавлена. А в спокойствии есть дыхание, есть ясность, есть такая возможность сказать, есть возможность промолчать. То есть у вас там появляется выбор именно потому, что вы в этом центре, как я говорил Дмитрию по поводу ресурса. Возвращаться все время в центр. Подавленные эмоции, они очень похожи на замершего ребенка. Знаете, когда ребенок замирает от страха, потому что подавлять эмоции мы учимся в возрасте 3,5-4 лет. Потому что это тот возраст, когда нам нельзя проявлять наши эмоции. Вот, как мы говорили сегодня с Александрой, которая кусает щеки. Знаете, когда ты улыбаешься, а челюсть сжата, появляется не просто маска, а появляется на лице гримаса. Вот так отличить. Чтобы быть чуть глубже, посмотрим туда, задайте себе три вопроса, всего три вопроса. Ну, вот в этих ситуациях, когда это происходит. Спокойно ли я дышу? Вот прямо понаблюдайте. Чувствую ли я тело или я улетел куда-то в голову? Либо я все тело чувствую? И могу ли я выразить то, что я чувствую? Однажды, я рассказывал эту историю, мой сын выругался матом, будучи лет 13, подростком 14, выругался случайно матом в машине, и я ему прочитал полуторачасовую лекцию на тему того, что матом ругаться можно, но только в том случае, если ты сразу же, как я тебя поймал, способен все то же самое выразить литературным языком. Вот здесь ровно то же самое, только эмоционально. Вот такую вам дам рекомендацию. Вот на тренинге "Освобождение чувств" мы как раз этим и занимаемся. Мы через дыхание приходим к проживанию эмоций. А через проживание любой эмоции приходим к тому, что называется удовольствие и блаженство. Следующий вопрос, Полина, Санкт-Петербург. "Сергей, здравствуйте. У меня проблема с глотанием таблеток. Могу проглотить только маленькую. А, если среднего размера таблетка или капсула, возникает проблема, и мне приходится разрезать таблетку на мелкие части. При этом с гортанью у Полины проблем нет. С глотанием любой еды тоже все хорошо. Ощущение во время глотания таблетки, что я могу подавиться или не хватит набранной воды. Я очень боюсь этого. Процесс глотания превращается в ужас. Как решить эту проблему?" Пишет Полина. Полина, зачем ее решать-то? Ну, правда, ну, смешно же, ну, разрезайте таблетки. Помните, в детстве у нас было такое, ну, вы не помните, а те, кто постарше, в порошках такие были лекарства. Такие были завернутые в бумажку порошки горькие. Ну, ты их высыпаешь туда в гортань, мама тебе высыпает. Аскорбинка была прикольная, а все остальное было очень горьким, и оно сразу вот так вот на всю гортань, поэтому лучше таблетки. Слушайте, Полин, если вы страдаете, то это точно можно решить, потому что, безусловно, это процесс страха в детстве, когда вы зажимали гортань, чтобы не проглотить. И этот рефлекс, он у вас просто выработался. И постольку, поскольку, дай бог, чтобы вы не часто глотали таблетки, он происходит не так часто, и поэтому вы не можете его разрулить, что называется. У меня есть один клиент, который обратился ко мне с такой проблемой, что боялся глотать таблетки, и мы с ним разобрались. И, кстати, мужчина это, как крокодил, который боялся, бегемот, который боялся прививок. Здоровый, красивый мужчина, который боялся глотать таблетки. "Дайте, пожалуйста, мужчине задать вопрос в эфире", – пишет Алексей из Канады. Алексей, задавайте, но задавайте в письменной форме. Ольга: "Скажите, если муж ко всяким новшествам в быту относится с отрицанием, с презрением выслушивает мои желания сделать ремонт и изменить что-то в доме, то что это? Откуда это берется? Спасибо". Это берется из одной очень важной такой, помните, песенка – из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки, мальчишки. Ну, в общем, там мальчишки из одного, девчонки из другого. Так вот, мужчин сразу делают с главной пружиной, с главным элементом – сохранить энергию, максимально сохранять энергию. Ничего не мыть, ничего не покупать нового, ничего нового не делать. Это нельзя, потому что, а вдруг завтра война, а мы уставшие, как в том анекдоте. Поэтому, я думаю, что это берется оттуда. Но тут вопрос, ну, как сказать, понятно, что с этим надо что-то делать вашему мужу, а не вам. А, в целом, поверьте, вы женщина, а женщина, знаете, вот мне очень нравится это в индийской мифологии и религии, где у каждого мужского персонажа, божества есть женская часть. И это как бы называется для понимания, для простоты понимания жена, но это не жена, это его часть. И вот эта часть, эта его часть, она как бы направлена на то, чтобы он что-то делал, потому что он без нее ничего делать не будет. А, значит, мир не будет создаваться ежесекундно, не будет разрушаться, не будет находиться в гармонии. И вот, короче, у каждого из этих богов есть такая жена, которая ему постоянно пилит мозг на тему того, что он что-то должен делать. Кстати говоря, я посмотрел после прошлого эфира фильм, который я рекомендовал, "Дорога перемен", и мы долго обсуждали это в моем как раз Телеграм-канале, там вот это очень четко показано. Потому что там муж и жена, Ди Каприо и Кейт Уинслет, она жена, которая заставляет его постоянно что-то делать, но при этом она заставляет его поехать в Париж. А он делает, только, как сказать, более и более удобряя и удобряя вот эту зону комфорта. И когда он отказывается от своей мечты, за которую, внутри которой, вместе с которой она его полюбила, она погибает, эта женщина. Вот так погибает энергия в любом мужчине. Но есть плохая история. Ну, в смысле она поучительная история. Это, между прочим, старик и золотая рыбка. Потому что вот есть мужчина, которому ничего не надо, вот он невод, он его целый день ремонтирует, ремонтирует. Пошел вечером, три раза закинул, поймал какую-то там, я не знаю, тину морскую. Есть старуха – чего тебе надо, вот корыто, вот какая-то там, они же жили в землянке. Но тут старуха говорит – ты чего, дурачина ты, простофиля, чего ты не попросил у нее новое корыто хотя бы. И дальше соответственно мы видим, как мужчина идет снова и снова, и добывает для нее что-то. Но конец вы все знаете, потому что у женщин есть обратная сторона, они не могут как бы остановиться. Такое тоже возможно. Так, Анатолий Кашпировский. А, Анатолий, спасибо, меня поправляют. "Ему 85 лет уже". Да, я недавно его видел даже где-то. "Дайте, пожалуйста, мужчине задать вопрос в эфире". Опять же здесь пишет Алексей. Алексей, задавайте. "Звоните сразу, как закончит". Тут люди уже подсказывают, как до нас дозвониться. Понимаю, друзья, спасибо вам большое. "Такой захватывающий, заливистый смех у девушки, которая хочет забеременеть". А чего же, ей надо смеяться. "Впервые зашел на вашу страницу, Сергей, впервые увидел, как вы выглядите. Конечно, голос отличается от внешности. Вот вы какой, я вас часто слышу". Как интересно, голос отличается от внешности. Это как сравнить зеленое с горячим. Ну, вы мне там ответьте, пожалуйста, Марат, как вы себе меня представляли. Потому что я помню, как однажды много лет назад я был гостем на прямом эфире на другой радиостанции, и люди писали и звонили в эфир – что вы врете, это Гоша Куценко. Ну, мы с Гошей Куценко, так или иначе, похожи, лысые, как минимум. Вот тут уже ему отвечают, что никогда не совпадает это. Ну, что же, Никита пишет нам, у нас еще есть один вопрос пока. "Сегодня поругались с девушкой, потому что она, попав в аварию, позвонила не мне, своему молодому человеку, а какому-то своему другу. До этого она уже обращалась к нему за помощью, когда помочь так же мог и я. В итоге она мне заявила, что мы расстаемся. Кто прав здесь, кто виноват?" Никита, слушайте, она же, смотрите, она же вас не оскорбила, это вы оскорбились этим. Вы потеряли эту девушку. Я думаю, что в отношениях важно быть не правыми, а счастливыми, правда. Здесь же вопрос не правоты. А, если вы спрашиваете, кто прав, всегда вы. Потому что правота это всегда от меня. Если бы спросила ваша девушка, я бы сказал, что права она. Но это как раз лишний раз доказывает, что в перипетии вот этих вот конфликтов и споров правоты, именно в перипетии, я не просто так сказал это умное слово, мы забываем о сути спора и, к сожалению, часто платим именно любовью. И поэтому я за зрелые отношения, и поэтому я за то, чтобы вы в ваших отношениях не нуждались, а наслаждались. Мы говорим, у нас такая финишная прямая, мы сегодня говорим о зрелости, зрелости в отношениях и зрелых людей в зрелых отношениях. Взаимодействие зрелых людей в отношениях определяется свободой близости, общими смыслами, но не слиянием. И, вы знаете, на прошлой неделе у меня был, нет, на этой неделе был у меня один мой клиент, пациент, который был на тренинге на моем буквально две недели назад, он пришел и сказал – самое большое тебе спасибо за то, что я... А он очень образованный и умный человек. Он говорит – самое большое тебе спасибо за то, что я понял, в отношениях всегда есть твое, мое и наше. И вот это очень важно. Здоровые отношения всегда строятся в этих категориях – твое, мое и наше. Пишет, ну, Никита написал: "Спасибо большое". Это приятно. Сергей пишет: "Добрый вечер, Сергей. Скажите, а почему вы считаете, что, если мужчина не был женат до 35, то это странно? Быть может, не встретил ту, с которой хочется быть? Не лучше ли быть одному, чем с кем попало быть?" Уже такой переходит он на "Газели" Омара Хайяма "Рубаи", в данном случае "Рубаи". Сейчас нам полетит, что это не "Газель", да, действительно. Так вот, знаете, Сергей, это хорошее замечание, замечание хорошее, потому что я не прав. Но когда я говорил про то, что он не был женат, я, наверное, имел в виду, что у него нет опыта длительных отношений. Конечно, не обязательно быть женатыми. Но вообще, в целом, вот нас, когда я был маленький, говорили, если в армии не служил, значит, больной. Поэтому это такое, знаете, житейское, не принимайте на свой счет. Так, у нас есть звонок. Здравствуйте. АЛЕНА: Здравствуйте. С.НАСИБЯН: Слушаю вас. АЛЕНА: Здравствуйте, меня зовут Алена. С.НАСИБЯН: Та самая? АЛЕНА: Я уже несколько раз пыталась вам дозвониться, прорваться. С.НАСИБЯН: Настойчивая? АЛЕНА: Да, с прошлого эфира. С.НАСИБЯН: Вы прорвались. АЛЕНА: Да, я прорвалась благодаря форме. Мне позвонили с "Маяка". Теперь буду знать, как все-таки к вам попасть на эфир. С.НАСИБЯН: Прекрасно. АЛЕНА: Очень рада попасть к вам на разбор, Сергей. Вопрос все тот же. Очень резко реагирую на стрессовые ситуации. С.НАСИБЯН: И температура, я помню, да. АЛЕНА: Да, температура. Вы говорите о том, вы привели ассоциацию, что с заходом в холодную воду, что как бы есть холодная вода, а есть как бы реакция на эту воду. Вот это мне, кстати, очень понятно и это для меня просто. Ну, то есть я могу в ледяной источник зайти, отключить голову и не думать как бы об этом. Но когда ситуации более высокой степени важности, например, если касается финансов, то вот тут как бы эмоции захлестывают, ты впадаешь в бессознательное, голова начинает рисовать такие картины ужасные, там самое страшное, что только может произойти. И вот тут как бы, как тут включить сознание в этой ситуации и привести себя в порядок? С.НАСИБЯН: Знаете, Ален, вот тут важный момент такой. Вот смотрите, представьте себе, что вы такая идете, идете, бац, поскользнулась, упала, споткнулась, гипс, да? Ну, то есть вот упали, сломали что-то. В этой ситуации вы с малой долей вероятности потеряете сознание, хотя так в кино и показано. А вот, если я скажу так, глядя вам в глаза, что я тебе сейчас сломаю палец и сломаю его, с большой долей вероятности вы отключитесь. Почему? Потому что, таким образом, наша психика защищает нас от высокой боли. Теперь вы в своем вопросе, на самом деле, дали ответ мне. Вы сказали – я понимаю, как это делать с душем или с холодной водой, в проруби, но когда ситуация более важная. И вот тут я цепляюсь только за одно, как вы определяете важность происходящих событий. АЛЕНА: Ну, насколько это жизненно важно. С.НАСИБЯН: Как вы это определяете? АЛЕНА: Ну, я понимаю последствия, видимо, из жизненного опыта. С.НАСИБЯН: В том-то и дело, да, что вы таким образом выстроили свой опыт на определение важности этих ситуаций. А теперь это как будто бы не ваша часть. И вот, почему вы говорите, что я перестаю это понимать, а понимаю это постфактум. А, если вы просто пересмотрите, вот попробуйте взять и пересмотреть определение важности ситуаций. Ну, например, я не знаю, вы идете или давайте пример мне какой-нибудь последний или важный, для вас ценный кейс, когда у вас такое произошло. Я хочу просто понять, как вы определили важность. АЛЕНА: Да, я понимаю, что нужен пример. Ну, вот из последнего как бы, можно сказать, еще не вышла окончательно из болезни, подвел партнер по бизнесу. С.НАСИБЯН: Подвел вы сказали, да? АЛЕНА: Ну, как бы да, подвел, да. То есть я как бы считала, что я все предусмотрела, все прописала, все проверила, и как бы вот оказался изъян. Ну, скажем, он не нарочно это сделал, но как бы для него это в порядке вещей. Но я понимаю, что это может грозить финансовыми потерями. И вот в тот момент, когда я об этом узнала, это вот прямо было такой шок и температура сразу. С.НАСИБЯН: И температура сразу. А когда температура поднимается, что вы делаете? АЛЕНА: Ложусь. С.НАСИБЯН: И все? АЛЕНА: Ложусь, да, начинаю болеть, потому что, да, сил нет. С.НАСИБЯН: Да, да, очень похоже на то, что вы в этот момент как будто бы перевариваете, знаете, событие. АЛЕНА: Да, да, так и есть. С.НАСИБЯН: Я дам вам рекомендацию, попробуйте, только это надо делать, тут надо тренироваться, что называется. АЛЕНА: Хорошо. С.НАСИБЯН: Попробуйте... А вот сейчас тоже есть температура? АЛЕНА: Сейчас, слава богу, нет. Сейчас уже я в состоянии ремиссии. С.НАСИБЯН: Супер. Вот смотрите, вы сейчас, когда дышите, вы попробуйте вдыхать, делая губы тоненькой такой трубочкой. Вдыхать через тоненькую, как, если бы вы хотели свистнуть, но в обратную сторону. Вы чувствуете, как охлаждается рот? АЛЕНА: Да. С.НАСИБЯН: И охлаждается язык. АЛЕНА: Да, чувствую. С.НАСИБЯН: Здорово. Вот наша задача научиться так дышать какое-то время. Причем вы поймите, вам ровно то же самое нужно делать, раз уж вам подошел вариант с холодной водой, с купанием в проруби и так далее, что вот вы в нее заходите, но мысли свои туда не привносите. У меня сын, он всегда, когда я его заставлял в детстве со мной, а я всегда плаваю в холодной воде в любой, он всегда говорил – мне холодно. Я говорю – смотри, чувак, давай отделим "холодная вода" и "мне холодно", это разные показатели. Вода холодная, но это не равно, что мне холодно. Мне холодно это психологическая оценка обстоятельств, как только мы говорим, что мне холодно. Вот здесь вам важно сделать немножечко по-другому. У вас, наоборот, поднимается этот самый жар, и поэтому надо практиковать. Вот вы заходите в холодную воду, и вы понимаете, да, вода холодная, но мне не холодно. Через какое-то время вам станет холодно, телу, и надо будет выйти. Но длительность присутствия в холодной воде будет выше, правильно? АЛЕНА: Ну, да, я просто не замечаю, стараюсь не думать об этом. С.НАСИБЯН: Да, да. Вот здесь при помощи этой практики мы делаем ровно то же самое. То есть вы будете находиться в стрессовой ситуации, но стресса вызывать она у вас не будет, если вы будете хотя бы пять минут в день делать вот такое дыхание. Но на вдохе вы задержали дыхание столько, сколько можете, 10 секунд, 12, 15, не важно. А потом очень осознанно выдохнули длинно. АЛЕНА: А выдыхать тоже через трубочку? С.НАСИБЯН: Выдыхать лучше носом. АЛЕНА: А, носом. А, то есть это нужно постоянно практиковать? С.НАСИБЯН: Это надо делать просто пять минут в день, как дыхательную зарядку поделайте, и вы увидите, что в момент, когда у вас будет происходить стресс, у вас будет просто автоматически включаться это дыхание. Это дыхание называется охлаждающим в йоге. АЛЕНА: Ясно, понятно, спасибо. С.НАСИБЯН: Попробуйте это поделать. Ну, можете сходить к психологу, потому что, очевидно, есть некая травмированность. Поэтому, если пойдете, тоже будет ценно. АЛЕНА: Безусловно. С.НАСИБЯН: Спасибо, что дозвонились, Ален, спасибо за настойчивость. АЛЕНА: Спасибо вам. С.НАСИБЯН: До свидания. "Сергей, расскажите, пожалуйста, про тех ребят, которые отказались от общения с мамами. У нас схожая ситуация. Как наладить? Спасибо". Как наладить отношения? А я не помню, я в этот раз говорил разве что-то про отказ отношений с мамами? Слушайте, да про сепарацию с мамами уже столько всего сказано. Тут знаете, как, не надо отказываться от общения с мамами. Здесь важно отказаться только в том случае, если вы понимаете, что вы без этих отношений жить не можете. "Муж за 28 лет совместной жизни так ремонта и не сделал", – пишет Татьяна. Ну, вот видите, какой он. "Спасибо за ответ, Сергей", – пишет это про то, что я назвал ненормальными мужчин, которые не женились. Извините. "Добрый вечер, Сергей. По опросу гендерных различий и взглядов на ремонт позволю себе небольшой, насколько возможно комментарий. Нахожусь в похожей ситуации. Жена давно и настойчиво рекомендует сделать ремонт на кухне. В известном смысле преуспела. Со своей подругой, прекрасным дизайнером нарисовали то, как бы нам хотелось все это видеть. Я уже хочу, чтобы все так и было. Но, как мальчишка понимаю, что у нас совершенно разные точки отсчета, линии реализации того, что нам обоим бы хотелось. Без глубокой подготовки, выноса полов, срезание слоев стен, потолка, последующего восстановления, дабы все было ровно, красиво, проект попросту не реализуем. Так вот, об этом моя дорогая слушать не хочет по причине того, что она девочка и не хочет в это погружаться, она не готова. Короче, итог – пока все там же, где и было. Вот такая история". Спасибо, Алексей, спасибо большое, что вы делитесь этим. Ну, что, я понимаю, ну, потому что мы же по-разному очень сильно смотрим. Главный слушатель пишет нам: "А я понял, зрелые отношения это те, которые наступают после не зрелых, но еще до перезрелых". Я абсолютно с вами согласен, потому что отношения бывают перезрелыми, это вы правы. Ну, и люди, наверное, тоже бывают, так сказать, перезрелыми. Он же пишет: "Расскажите еще про йогу, как ее использовать в повседневной жизни?" Ой, мой учитель всегда говорил мне о том, что йога это утренняя настройка ситар. Ситар это такой струнный инструмент в Индии, на котором он прекрасно играл. И он говорил всегда, что настроенный ситар может играть так, что второй настроенный ситар в комнате начинает отзвучивать. И йога это настройка. Знаете, часто встречаешь человека, как дела? Он говорит – чего-то настроения нет. И всегда хочется спросить – а кто тебя настраивал? Йога это настройка. Уберите оттуда религию, уберите оттуда все остальное, это просто настройка ментальная, духовная и эмоциональная. Будем завершать наш сегодняшний эфир, прекрасный эфир весенний, апрельский. Сегодня говорили о зрелости в отношениях, о том, как быть зрелым в отношениях, и где же найти. Вы знаете, спасибо вам огромное за вопросы, за комментарии, за истории, за звонки. И спасибо, что вы так активно все это обсуждаете в моем Телеграм-канале, я успеваю туда отвечать, пока идет реклама. А говорю я это все лишь, потому что пора нам заканчивать. И сегодня мы говорили о зрелости в контексте фильма "Москва слезам не верит". Не знаю, прекрасный, мне кажется, замечательный фильм, который был оценен по заслугам, и даже Оскара получил сам фильм. Так там трогательно все. Всегда было больно за героиню Муравьевой, но радостно за Алентову. И в этом смысле, я говорю, нам эту надежду дарит этот фильм про то, что у них там в конце потом все хорошо. И у них там, правда, все хорошо. И этот конфликт, который произошел, этот кризис, он сделал их гораздо, гораздо сильнее. И так бывает очень часто, когда созревают пары, как я уже сказал. Созревают пары именно в момент, когда у них возникает серьезный такой кризис, который они проходят, потому что в кризисе пара, конечно же, растет. Я хочу посоветовать вам вот, какой фильм. Я на прошлой неделе посмотрел фильм совершенно случайно. Называется он "Первый день моей жизни" про четверых случайных друг другу людей, которые решили покончить жизнь самоубийством. И им дают неделю на то, чтобы они понаблюдали за тем, как жизнь будет двигаться дальше. Я написал лицензию, мне кажется, я даже ее опубликовал уже на этот фильм. Но очень такой, очень не сложный фильм. Казалось бы, тема тяжелая, но, на самом деле, показано очень не сложно. Европейские фильмы тем и прекрасны. Посмотрите сегодня, "Первый день моей жизни" называется. Посмотрите, поделитесь потом своим мнением в чате, в эфир пишите в следующую субботу. Пишет Оля: "Сергей, добрый день. Спасибо за передачу. Мне столько лет, а я только сегодня поняла многие важные вещи, благодаря вам. Может быть, еще и поможет". Спасибо вам, дорогие друзья. Я вас всех обнимаю. И самое главное, берегите себя и своих близких. Обещают похолодание, не только одевайтесь теплее, становитесь более теплыми. До встречи.

Выпуски
2026
2025
2024
2023
2022
2026
2026
Ещеинтересное
Статьи
На "Смотрим" стартует серия видеоподкастов ведущих радиостанции "Маяк"
На "Смотрим" стартует серия видеоподкастов ведущих радиостанции "Маяк"