Top.Mail.Ru

Провокация

Выпуск 25 января 2025 года
Радиопрограмма, 2022 – …
Россия
Психология

5 сезонов, 188 выпусков по 58 мин

C.НАСИБЯН: Добрый вечер. Суббота, 17.10 и мы с вами уже на "Маяке". А раз мы на "Маяке", раз суббота, раз 17.10, вы слышите меня. А я кто? Я психолог, которого вы заслужили. Значит, мы с вами где? Мы с вами на "Провокации". Друзья мои, "Провокация", если вдруг так получилось, что вы впервые слышите меня, хотя все писали мне в директе, в Telegram и так далее, во всех социальных сетях, что ждут эту программу, и я тоже ждал встречи с вами, я только-только вернулся из своего путешествия по Индии и Непалу, если будет время, даже немножечко расскажу об этом. И вот люди уже начинают писать, друзья мои, Савва пишет: "Подскажите, где взять все ваши частоты всех регионов России, чтобы знать, когда слушать Сергея людям в регионе. Я напишу у него на сайте". Спасибо вам огромное, Савва. Сейчас вам, наверное, ответят, где-то люди это могут точно взять. Спасибо. Так вот, что же, мы с вами встречаемся спустя целый месяц, и за этот месяц куча всего произошло. В частности, вот, например, вчера я пытался слетать на встречу на два часа в Уфу, однако, сначала рейс отменили, в смысле перенесли на 3,5 часа, потом мы взлетели, и нас развернули в небе и вернули обратно в Москву. Я успел заснуть, проснуться и снова в Москве. Это, с одной стороны, было грустно, а, с другой стороны, очень весело, потому что, знаете, такой, ты вроде как засыпаешь, раз, такой ты в полете, рассчитываешь соответственно через два часа быть в другом городе, потом просыпаешься и снова в Москве. Ну, такой сон, с одной стороны, волшебный, с другой стороны, очень психологично. Потому что как часто в нашей жизни происходит такое, что мы с вами просыпаемся в одну и ту же жизнь, хотя мечтаем проснуться в другой. Я часто привожу такой пример, что вы посмотрели какой-нибудь вдохновляющий фильм или послушали, в конце концов, "Провокацию" на "Маяке", послушали Сергя Насибяна, и такие – все, начинаю новую, черт возьми, жизнь, начинаю с понедельника, я вот кроссовки достал, для того чтобы бегать и воду положил на балкон, чтобы она была холодная, я буду обливаться вообще каждое утро. А в понедельник просыпается тот же самый Даниил и Сергей, который говорит – полежу, посплю, покурю, поваляюсь, поем. Да? Бывает же такое? Бывает. Ну, вот это тот самый момент мне вчера, в общем-то, очень здорово проиллюстрировал "Аэрофлот". Поэтому я очень счастлив. И вообще, в принципе, надо искать в подобного рода элементах позитивные нотки. Что же, друзья мои, мы здесь говорим о психологии. Мы никого не лечим. Мы только лишь стараемся посмотреть на определенные ситуации, в которых оказались смельчаки, позвонившие в прямой эфир, для того чтобы вы сами находили выход из этих сложившихся обстоятельств. Более того, я, конечно же, вы, наверное, уже привыкли, нудно, но я всегда призываю человека к ответственности. Что есть ответственность? Это посмотреть на то, как он эту ситуацию усугубляет. Да, иногда бывает такое, что ситуация, вот, например, как вчера у меня, возникла не по моей вине. И кажется, казалось бы, что ответственности в этом быть моей не может. Но одно дело боль, другое дело страдание вокруг этой боли. Это вот как раз уже из буддизма и индуизма, в которые я погрузился на целый месяц в Индии и в Непале. Так вот, мы усугубляем любую ситуацию тем, что начинаем страдать вокруг нее, не внутри нее. Внутри нее всегда есть выход. И поэтому моя задача показать, как вы в этот внутрь можете попасть через свое собственное сознание. Поэтому, если вы готовы, пишите свои вопросы, я буду читать ваши вопросы в прямом эфире, ну, или звоните, друзья мои, звоните смельчаки особенно. Или же на платформе "Смотрим" вы можете также подать свою заявку и записаться на видео "Провокацию", где я буду с вами разговаривать уже, что называется, лицом к лицу. Вы наверняка, те, кто меня давно слушает, смотрите время от времени такие вещи. Итак, у нас уже есть звонок. Здравствуйте. АИДА: Здравствуйте. C.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста. АИДА: Здравствуйте, Сергей Борисович. Меня зовут Аида. C.НАСИБЯН: Очень приятно. АИДА: Город Улан-Удэ, Республика Бурятия. Мне 53 года, я хормейстер, музыкант. Ну, собственно говоря, у меня вопрос такой был. Я 30 лет преподавала, руководителем народного хора была. C.НАСИБЯН: Ого. АИДА: Дирижер, педагог по вокалу. Но начиналось это все с моих родителей. То есть меня они отдали в музыкальную школу во втором классе в 8 лет, я ее закончила в 15 лет, этот диплом вручила родителям. Потом я поступила в академию тоже по настоянию родителей. Ну, в общем, папа мне сказал, он тоже дирижер, академист, руководитель академического хора, ну, он считается, как бы считал себя круче меня, потому что он руководитель академического хора, а я руководитель народного хора. И папа сказал – иди, поступай на народное отделение, потому что ты лентяйка. Ну, в общем, собственно говоря, там Аида и оказалась. C.НАСИБЯН: Так. АИДА: Ну, то есть, в общем, я закончила эту академию благополучно, диплом тоже притаранила папе, сказала – вот тебе диплом. Там, в общем, были такие, знаете, моменты, когда папа все время меня провоцировал на то – найдешь, не найдешь, найдешь, не найдешь. Я говорю – могу. Ну, в общем, собственно говоря, у меня такое ощущение, что я стала, в общем-то, музыкантом благодаря папиным каким-то вот таким, ну, как это сказать по-русски... C.НАСИБЯН: Ну, наверное, он пытался какие-то свои собственные амбиции в вас вложить. АИДА: Да, возможно. Потому что, собственно говоря, тех высот, которых я добилась, папа, конечно, не добился, потому что он женился, четверых детей родил, в деревню с мамой уехал. Ну, мы выросли в поселке, в общем, где была музыкальная школа. Собственно, мы дети были благополучные. Но вот этот психологический фон, как бы эмоциональный фон был такой всегда для меня не благополучный в смысле, что все время под каким-то прессом я была, все время мне нужно было доказать, что я не верблюд, а что я все-таки Аида. И вот это, мне кажется, меня вело, я вот 30 лет проработала хормейстером, я, ну, достаточно хороших высот достигла. У меня есть один лауреат Государственной премии, есть люди, которые, ну, в общем, там есть, чем похвастаться. Но суть не в этом. Вопрос к вам, Сергей Борисович. C.НАСИБЯН: Какой же вопрос? Давайте. АИДА: Вопрос в том, что, когда я перестала доказывать папе, вообще кому-то доказывать, что крутой хормейстер, что я педагог какой-то, что я умею чего-то, что-то, кто-то, как-то, вы знаете, я уже с 2021 года практически хормейстером не работаю. Вот сейчас на дворе 2025 год, спустя три года я поняла, что, когда я папе перестала доказывать, что я хороший музыкант, знаете, я интерес потеряла. Так ли это? Я хотела задать вопрос. У меня такое ощущение, что вот все-таки вот эта доказательная база моя 30-летняя, она куда-то у меня сдулась. То есть я музыку не перестала любить, я ее так же люблю, я так же умею все делать, но почему-то кураж у меня ушел куда-то, вот этот интерес к тому, что я такая, я могу, я умею. То есть свои умения и знания, (неразборчиво), знаете, обесценила, что ли, потому что я перестала папе доказывать, вообще никому. Я вообще, кстати, Сергей Борисович, когда я узнала Сергея Борисовича Насибяна (неразборчиво), серьезно я говорю, когда я прочитала вот это (неразборчиво), что вот эта Олечка, девочка, которая этого Вольского любимого, когда он говорит – а ты читала эту "Чайку Джонатана Ливингстона"? Она говорит – конечно, это же сказка. А он ей советует ее прочитать, что такое душа. Ну, в общем, короче, я смотрю "Триггеры", вот с Динарой вы разговаривали, когда она говорит, ну, она в конце "Триггера" на Первом канале, она приходит к тому, что она разрешает себе, что я могу не нравиться кому-то, я разрешаю другим людям меня не любить. Это же вы же в "Провокаторе" тоже говорите. То есть, прочитав "Провокатора", "Триггеры", я вообще не пропускаю ни один ваш... C.НАСИБЯН: Спасибо. АИДА: В общем, я хочу сказать, что вопрос, когда я задаю, Сергей Борисович, вам, "так ли это?", но в то же время я как будто бы... А, кстати, вчера я смотрела "Триггер" тоже. Мальчик там говорит, говорит, говорит, говорит, который подарки бесконечно покупает, это вот тоже у меня из моей серии было, когда я тоже подарки дарила, потому что мне хотелось то ли завоевать, то ли заслужить, то ли заработать эту любовь. Я это перестала. То есть я перестала реагировать на что-то, ну, радости от этой жизни у меня меньше не стало. То есть у меня такое ощущение, Сергей Борисович, что, глядя, слушая Сергея Насибяна, каким-то чудесным образом разрешается у меня, как, знаете, так разрешается... C.НАСИБЯН: Так и есть, так и есть. Именно для этого я веду все эти программы. Потому что моя задача задавать вопросы. И я хочу задать вам, Аида, один очень интересный вопрос. Каждый раз, когда вы задаете вопрос, оставляя в конце вопроса утверждение "так ли это?", это означает, что вы уже знаете, что это так. АИДА: Да, вот. А еще, знаете, ну, в общем, короче, когда я смотрю "Триггер", ваша чудесная ведущая Татьяна Красновская, тоже обожаю, в общем, я "Провокатором", у меня сейчас лежит она, я ее прочитаю, наверное, раз 15. Я ее в любом месте открываю, вот эта "Чайка Джонатана Ливингстона", в любом месте открываю, знаете, там столько, это так вкусно, это так круто. C.НАСИБЯН: Это правда. АИДА: Это вот, знаете, Сергей Борисович, я, скорее всего, наверное, даже попала в эфир, для того чтобы сказать – Сергей Борисович, вы крутой. C.НАСИБЯН: Спасибо большое, Аида. АИДА: Потому что столько... C.НАСИБЯН: Спасибо вам. Ну, что же, первое, вы, действительно, задавая вопрос, понимаете, что это так. Это правда. Но, знаете, я хочу вам сказать вот что. Я попробую ответить вам такой полупритчей в этом смысле. Вот представьте себе, что два человека приставили большую, высокую лестницу к стене и начали подниматься по этой лестнице. И когда они оказались уже очень высоко, они оба поняли, что это не та стена. Но один из них спокойно спустился, переставил лестницу к другой стене и поднялся. А второй так и остался на этой стене, размышляя о собственном разочаровании, несправедливости и всем остальном. Аида, единственное, что я скажу, и я надеюсь, это будет полезно и другим, в какой бы момент своей жизни вы бы ни осознали, что все это время вы шли на поводу у желаний других, бросайте это и начинайте жить свою жизнь. Тем более, прочитали "Провокатора", смотрите "Триггеры", ну, и понятное дело, "Чайка Джонатана Ливингстона" это лучшее, что может быть, просто начинайте жить свою жизнь. Не важно, что вы сделаете. АИДА: Так вот я свою жизнь, благодаря вот всему тому, что я читаю и вижу, и слышу, я сейчас уже 4-й год не работаю, я так рада, счастлива сформулировать, Сергей Борисович, вам... C.НАСИБЯН: Я счастлив за вас, спасибо большое. Спасибо огромное, Аида. Такие звонки особенно приятно получать в момент, когда вот ты возвращаешься с отпуска. А в отпуске такое, знаете, ощущение, что типа, блин, меня никто не любит, я никому не нужен, никуда не надо идти, ничего не надо делать. Я, на самом деле, очень не так давно, скажем, я научился вообще, в принципе, отдыхать, напоминая себе о том, что ты в отпуске. Это удивительное стремление постоянно быть нужным, работать. Сегодня мне напомнили, что, оказывается, завтра я веду занятия в Московском институте психоанализа с 10.00 до 18.00. Я читаю лекции, провожу мастер-классы. Кстати говоря, зайдите на сайт Московского института психоанализа и, если вы психолог, вам будет очень это интересно, вы можете подключиться онлайн. Оффлайн это закрытое мероприятие, но к онлайну подключиться вы можете, если что. Друзья мои, пишите нам и звоните. Ну, и также я не забуду вам напомнить о том, что подписывайтесь на мой Telegram-канал, пишите мне во всех социальных сетях в директ, я всегда отвечаю сам. И, самое главное, там очень много интересного я понаписал, понафотографировал, понаснимал, если бы так можно было говорить, с Индии, это интересно, правда, я всегда веду фото и видеоотчеты своих путешествий. Буду рад видеть вас в этих подписчиках. Итак, Карина пишет нам: "Добрый вечер, Сергей. Близкие люди предложили работу ответственную, интересную, но что-то меня сдерживает. Я даже не могу рискнуть обсудить вопрос о комфортной мне зарплате. На какие вопросы мне ответить для себя, чтобы понять, надо ли мне соглашаться? Благодарю". Карина, первое – работа. Если не вы ее создали, вот мне повезло, в моей жизни я создаю работу сам. Ну, правда, повезло. Не многим так везет, это правда. Но, если вы не создаете эту самую работу, то есть вы не художник, не снимаете кино и так далее, а вы ходите на работу в качестве наемного сотрудника, вы должны знать только одно, что вы свою собственную жизнь просто сдаете в аренду и получаете за это деньги. А, значит, там должно быть два ключевых элемента. Первое – это деньги, которые вы зарабатываете. Достойны ли они вас или той работы, это уже оценивать только вам. Есть прекрасные формулы, в интернете найдете, как оценивать собственную доходность, собственную зарплату, простите, которую вы будете просить. А второе, что было бы для меня важно, это принципы, которые я ни при каких обстоятельствах не нарушу. Я уж не знаю, какую работу предложили вам. Но, если вам там нужно идти на компромиссы с точки зрения ваших принципов, вашей морали, то, конечно же, идти нельзя. Поэтому вот эти два вопроса – удовлетворяет ли меня тот доход, который мне предложили. И второе, соответственно, не нужно ли мне будет нарушать свои собственные принципы. Ну, и постольку, поскольку Аида напомнила, упомянула Татьяну Красновскую, которая моя соведущая, и так уж получилось, что еще и моя супруга, я, конечно же, поздравляю Татьяну Красновскую с днем Татьяны, сегодня Татьянин день. Не знаю, что это за праздник такой придумали, но я вынужден теперь все время поздравлять, это такой странный день. Но я поздравляю Татьяну Красновскую, считаю ее прекрасным психологом и замечательно соведущей. Ну, и, конечно же, в лице своей супруги я поздравляю вас всех, Татьяны, и всех студентов, в общем-то, всех, что называется, причастных. Это же прекрасный праздник, друзья мои. Надежда пишет: "Добрый вечер. Простите за личный вопрос. Но, слушая ваши эфиры, мне показалось, что вы не верите в бога. Почему?" Надежда, вы абсолютно правы. Я глубоко религиозный человек, но я абсолютно неверующий человек. Дело в том, что религия это способ исследования божественного. А когда вы исследуете, вы познаете. А когда вы познаете, вера ни к чему. Я бы, конечно бы, хотел сказать, что я не верю, ибо знаю. Но до меня за сто лет уже это сказал, к сожалению, Карл Густав Юнг, коего я сейчас и процитировал практически. Поэтому, да, Надежда, вы правы, я в бога не верю, но это совсем не значит, что я его не знаю. Но мне приятно, что вы следите. Ильнур: "Но ведь иногда очень хорошо поспать, поесть, ничего не делать, поразмыслить". Это, наверное, я не очень понимаю, это, наверное, к тому, что я сказал про отпуск. Да, иногда очень хорошо поспать, поесть, ничего не делать, поразмыслить. Но не всегда удается. Что же, мы с вами услышимся через пару минут. Антон пишет: "Здравствуйте. Как вы думаете, что лучше, быть добрым или быть собой?" Антон, обратите внимание, что то, как вы пишете, так вы думаете. Как вы думаете, так вы формируете контекст собственной жизни. Кто же вам сказал, что вы не добрый, вот, в чем дело. Если же вы говорите о ситуациях, когда вам хочется быть, ну, условно, злым, то есть проявить злость, вы ее чувствуете, но вы заставляете себя быть добрым, к сожалению, в эти моменты вы, скорее всего, подавляете свои чувства. Вот в этих ситуациях я настоятельно рекомендую быть собой. Но никогда не думайте, что вы можете быть злым, это означает, что нет в вас доброты, все мы добрые. Вы понимаете, я рассказывал много раз притчу про то, как однажды Рама сказал Змею не кусать людей, но это не означает не шипеть на людей. Что же, друзья, у нас есть звонок. Добрый вечер. А, у нас нет звонка, простите, это моя ошибка, поэтому мы продолжаем отлично отвечать на вопросы. А вопросы у нас вот какие. "Здравствуйте, уважаемый Сергей Борисович. Посмотрела фильм "Триггер", очень понравился, особенно второй сезон, где Тёма едет в электричке к Саше, она ему фоточки шлет". Знаете, дорогие друзья, вы, наверное, удивитесь, хотя я это уже не раз говорил. Я сам-то не смотрел "Триггер". Я смотрел пару серий первого сезона, но над вторым сезоном я уже даже практически не работал, там буквально пара моих кейсов использовались, возможно, даже не знаю, использовались или нет. Поэтому я не смотрел и не апеллируйте к этому, ну, в смысле к моему знанию. Ну, вот вы пишете: "Дело в том, что я сама, как эта Саша, всегда зазываю своего мужа в начале общения, а по приезду остывала и ничего не хотела, но, правда, впускала. Поэтому мне было прямо принципиально понять, что с героиней не так в фильме, как и со мной". Я не знаю, что с героиней не так в фильме, но про вас попробуем поговорить. Дело в том, что на расстоянии, на дистанции наши чувства всегда усиливаются положительные, позитивные. Потому что мы склонны к тому, чтобы фантазировать о самом приятном времяпрепровождении, вспоминать самые лучшие элементы, которые были в наших отношениях. Но понимаете, какая штука, дело в том, что наш мозг так устроен, что мы додумываем больше 80 процентов реальности. Доказан уже, в общем-то, и учеными тот факт, что, когда мы смотрим на что-либо, то наше восприятие, перцепция так называемая, она работает таким образом, что, выхватывая любой объект из внешней реальности, мы его начинаем домысливать. Вот представьте себе, когда вы такой просыпаетесь, проморгаться не можете, и вдруг вот в полутьме вашей спальни вы видите силуэт чего-либо. Вот вспомните, как это все бывает. Обычно самые неприятные вещи, конечно, там придумываются, но вот в отношениях, наоборот, мы стараемся придумывать самые приятные. Вот, почему это происходит. А когда приезжает реальный человек, мы сталкиваемся с реальностью и уже не хотим. У нас есть звонок. Добрый вечер. МАРИЯ: Добрый вечер. Меня зовут Мария. C.НАСИБЯН: Очень приятно, Мария. МАРИЯ: Да, мне тоже очень приятно. Сергей, вот у меня такой вопрос. У нас с сестрой разница 2 года, я старшая, она младшая. И сейчас вот нам уже почти к 40, и я вижу, что есть некий эффект соревнования с ее стороны, я прямо очень остро начала это чувствовать. У кого больше детей, кто больше зарабатывает, кто больше отдыхает, кто больше устает. И очень некомфортно вот в этой ситуации находиться, потому что я думала, что этого нет, в принципе, в нашей жизни. А тут она прямо говорить начала об этом и как-то, ну, крайне некомфортно. Поэтому я хотела уточнить, могу ли я что-то сделать, чтобы исключить с ее стороны вот такие проявления? C.НАСИБЯН: Ну, как минимум, вы можете не усиливать их. МАРИЯ: А как не усиливать? Ничего ей не говорить? C.НАСИБЯН: Давайте сначала поймем, как вы их усиливаете. МАРИЯ: Как мы их? Ну, я даже затрудняюсь ответить на этот вопрос. Ну, может быть, мы вот иногда обсуждаем доход наш или отношения с мужьями, или, может быть, обсуждаем какие-то поездки, планы или, может быть, направления в бизнесе. У нее бизнес есть, у меня есть бизнес, развиваем, какими-то планами делимся друг с другом. Может быть, вот эта история? Может быть, не делиться тогда? C.НАСИБЯН: Ну, смотрите, можно же сделать наоборот. Вот, например, взять и сказать ей – слушай, родная, я наблюдаю за тем, что между нами есть такой дух соревнования. МАРИЯ: Она подтверждает, она всегда это подтверждает. C.НАСИБЯН: Отлично. Давай сделаем это соревнование явным. Ну, вот, например... МАРИЯ: Соревнование явным? C.НАСИБЯН: Да, давай вот прямо повесим доску, и на этой доске будем отмечать, кто, что делает. Ну, будем какие-то метрики использовать, я не знаю, кто больше отдохнул в этом году, кто больше заработал в этом году, кто больше детей насоздавал в этом году, кто больше, чего там, квадратных метров купил, приобрел, в бизнесе чего-то сделал. То есть, если сделать это явным, то над этим в итоге можно смеяться, вот я про что. МАРИЯ: Ну, то есть свести это больше к такому легкому диалогу, к шутке. C.НАСИБЯН: Конечно. Потому что это уже есть, правда? МАРИЯ: Ну, наверное, Сергей. Я просто не совсем представляю, как это можно сделать. C.НАСИБЯН: Очень просто – словами через рот. Вот так можно сделать. МАРИЯ: Словами через рот? Ладно, попробую. C.НАСИБЯН: Ну, просто иначе вы будете пытаться уходить от этого. Но есть второй момент, есть еще второй момент. МАРИЯ: Да, я не то, что пытаюсь уходить, я пытаюсь не показывать этого, что я не замечаю, не заметила и снова не заметила. C.НАСИБЯН: Ну, смотрите, давайте так, мы с вами встречаемся, и вы обнаружили, что у меня, я не знаю, за время нашего, ну, пока мы не виделись, я не знаю, я похудел, а вы тоже хотите похудеть. И вы начинаете расстраиваться, что я похудел больше, чем вы, например, или больше, чем вы хотели бы, чтобы я похудел. Но, если я в этот момент с вами никак не соревнуюсь, у вас все равно будет портиться настроение. А, значит, у нее тоже будет портиться настроение, даже, если вы перестанете соревноваться с ней. МАРИЯ: Ну, да, да. Логично. Да, Сергей, вот на примере похудения я поняла. Кстати, очень такая живая история. C.НАСИБЯН: Уверен. МАРИЯ: Спасибо большое, Сергей. Спасибо, понимаю. C.НАСИБЯН: Не за что. Потому что, к сожалению, соревнования не приносят результата. А еще есть один момент. Я не знаю, я вам порекомендую, но будете ли вы это делать или нет. Это попробуйте с сестрой назначить общую цель какую-нибудь, какую угодно. Это может быть какая-то, знаете, например, давай вместе заниматься благотворительностью, ну, например, возьмем какую-нибудь семью на попечение. Или будем помогать какому-нибудь детскому дому. Или что-нибудь такое, ну, что угодно. Или просто, в конце концов, просто берем и делаем ремонт в подъезде, условно. Но общую цель создайте. Она может даже быть не материальная для вас, то есть выгоды у вас обеих в этом не будет, но это вас очень сильно объединит. Потому что сравнение себя с близкими это способ потерять себя, вот, в чем дело. И она в этом во всем может себя потерять, и, если вы вовлечетесь, тоже потеряете. МАРИЯ: Поняла, Сергей, спасибо большое. C.НАСИБЯН: Не за что. Рад быть полезным. До свидания. Вопрос у нас вот такой от Елены. Друзья мои, подписывайтесь на мой Telegram-канал "Психолог Сергей Насибян", и я читаю сейчас вопрос именно оттуда. Вопрос: "В 14 лет стала жертвой кибербуллинга в школе. Ситуацию разобрали с родителями, с детьми и с педагогами. Инцидент исчерпан. Перешла в другую школу, там все хорошо. Но спустя три года иногда снова появляется сильная тревожность, что снова фото и личные данные могут использовать в плохих целях. Избегаю ходить в сторону прежней школы, не хочется встретить обидчиков. Как справиться с этими переживаниями? Как забыть эту ситуацию и отпустить?" Вопрос от Екатерины. Что же, Екатерина, смотрите, давайте так. Забыть ваше прошлое это самое глупое. Я бы на вашем месте переосмыслил это прошлое. И первое, что необходимо сделать, это, конечно же, нам необходимо просто увидеть, чему нас это научило. Вот, когда вы поймете, что вас это, на самом деле, учит, ну, например, быть аккуратной, быть осторожной. Вы же чистите зубы, вот ровно так же относитесь к своей цифровой жизни, не оставляйте, что называется, цифровых следов. Ну, чуть позже скажу еще пару советов. Продолжаю отвечать на вопрос Екатерины. Обратите внимание на то, что когда мы убегаем от своего прошлого, не ходим в ту так называемую школу или в сторону этой самой школы, мы бежим от собственной тени. Есть прекрасная притча про то, как мужчина бежал от собственной тени. Естественно, убежать от нее не удалось, и в один прекрасный момент он умер. Это единственный способ не отбрасывать тень. Смерть отрезает прошлое. Но, к сожалению, и с будущим там так себе идея. Поэтому прошлое нужно принять, это очень важно, никогда ему не сопротивляться, это очень важно. Понять, что это прошлое можно только одним образом – это уже произошло. Вы можете делать все, что угодно с тем, что происходит, но никогда не пытайтесь изменить то, что уже произошло. Поэтому примите это прошлое, посмотрите, как вы участвовали в этом во всем, где ваша ответственность начинается и где она заканчивается. Андрей пишет: "Добрый вечер. Вопрос такой, в жизни сделал хорошую карьеру, потом на основании наукознания и так далее организовал свой бизнес, и все было хорошо с деньгами, и все, что с ними связано. Но случился затык, мой бизнес уже не приносит практически дохода, нет сил или, как сейчас можно говорить, ресурса на новые свершения. Как с этим быть? Как будто стоит барьер, который никак не могу преодолеть. Добавлю, мне 45 лет, женат, двое детей, зовут Андрей". Андрей, 45 лет прекрасный возраст, для того чтобы закончить одно и начать другое. Знаете, опять же, есть такая замечательная притча про то, как один мужчина пересек реку на лодке, а потом подумал – блин, это река, это лодка, если бы не лодка, я бы никогда ее не пересек, никогда бы не попал на этот берег, не оказался бы в таких прекрасных местах, я не могу ее бросить. И стал нести эту лодку. Через несколько километров упал без сил под лодкой, под ее тяжестью. И мимо проходили два монаха с вопросом – ты что делаешь, зачем так далеко от воды тебе лодка? Он рассказал им свою историю. И они сказали – то, что тебя когда-то спасло, может через некоторое время тебя убить. Поэтому, конечно же, если это не приносит ни удовольствия, ни дохода, то это надо просто закрывать и открывать новые страницы своей жизни. 45 прекрасный возраст, поверьте. "Вспоминаю вашу фразу на подкасте на ТВ "нет никакой правильной жизни". Но и ведь как-то легче становится воспринимать этот сложный мир со своими правилами. Реально надо уметь принимать себя и события такими, какие они есть". Пишет мне Ильнур из Республики Татарстан. Ну, да, Ильнур, действительно, это важно, потому что, ну, как бы нет никаких правил, нет правильной жизни. Правила есть, но правила это вещь, которую мы устанавливаем только в контакте с другими. Только в контакте с другими, никак по-другому. И, находясь в контакте с другими, мы договариваемся этими самыми правилами, описывая периметр наших отношений. И самое важное, у правил есть только две задачи. Правила всегда повышают эффективность общения и всегда повышают безопасность этого общения вне зависимости от того, правила ли это дорожного движения, правила ли это поведения в самолете или это правила, которые вы выстраиваете со своими близкими в ваших отношениях дома с детьми, с женой, с мужем, не важно. Поэтому, друзья мои, правила только, ну, так сказать, общие и, самое главное, правила нужно уметь принимать. Я продолжу читать еще буквально пару вопросов, а потом мы перейдем к звонку. "Нахожусь в депрессии очень тяжелой. Уже три года, как умер внезапно муж. Мне 75. Выходить из нее с помощью препаратов желания нет. И желания самой постараться тоже нет. Я очень надеялась, что именно депрессия поможет мне умереть, сейчас то же самое. Каждый день думаю о суициде, но только думаю. И даже уже была готова. Моя больная дочь сразу в моем сознании не может прожить какую-то часть жизни, узнав о таком уходе. Я знаю, что не так много. Она молодая и это только останавливает. Но было сегодня так, что все, я иду. Я не готова к дальнейшей жизни и хочется, чтобы не остановилась естественным образом. Я почти совсем не сплю такое большое время. Бывают галлюцинации часто. Как жить, если я каждый день живая, я очень мучаюсь, очень. Другие двое детей от нас отказались уже 10 лет как. Мы были счастливы с мужем, прожив вместе 50. Мы были полны сил. Все так внезапно. Как облегчить свою жизнь до смерти? Как не мучиться? Я не могу дальше жить и не хочу. Я не хочу готовить еду, мыться и даже иногда расчесывать свои волосы. Ничего вообще не делаю, только плачу и жду конца. Я очень одинока". Ну, это, правда, очень сложный случай. И, если меня слушаете не только вы, но и ваши близкие, я, конечно же, настойчиво рекомендую, чтобы вы обратились-таки к врачу. Дело в том, что ваше одиночество усугубляет вашу проблему. Мне нет смысла сейчас вам говорить о том, что в жизни так бывает, что люди умирают, уходят. Я думаю, что все вы это и так знаете. Но вот именно сейчас, как никогда, возможно, вы можете быть полезны другим людям. И не вашей дочери, а вообще вокруг, посмотрите вокруг. Попробуйте, правда, посмотреть вокруг и задаться вопросом, какую пользу вы способны принести здесь и сейчас. Возможно, кому-то заказать цветы или кому-то принести батон хлеба, не важно, что вы будете делать. Но очень важно, чтобы вы были, именно приносили пользу, только так вы вытащите себя из этого. Но, с другой стороны, вы говорите, что вы ничего не хотите, а в конце задаете вопрос, как облегчить. Облегчить только одним способом – обратиться к психотерапевту за лекарствами. "Сергей Борисович, добрый вечер. Со студенческих времен активно стали появляться высыпания в виде акне на грудной клетке, на лице. Ходил к врачам, к кожвенерологам, к косметологам, прошел кучу обследований. Анализы крови в порядке, с органами тоже все хорошо, гормоны в порядке. Занимаюсь спортом, хожу в зал, не курю, алкоголем не увлекаюсь. На последней консультации врача мне посоветовали обратиться к психологу, психотерапевту, поработать с головой. Подозрение на невротический характер, стресс данные высыпания. С врачом полностью согласен. Иногда переживаю по работе, бывают стрессы в разных ситуациях, переживания. Ну, неужели так сильно реагирую на это. У всех же в жизни бывают стрессы, уверен, посерьезнее проблемы и ситуации, чем у меня. Понимаю, что решить проблему по радио невозможно, но, может, подскажете базовые основные способы, как меньше переживать, думать о проблемах, как-то переключаться от навязчивых мыслей". Вы знаете, Павел, что я вам скажу. Дело в том, что есть такое понятие "психосоматика", это то, о чем говорят сейчас вам врачи. И соответственно у нее есть несколько элементов. Первое, мы всегда воспринимаем кожу, как границу. И очевидно, что вы чувствуете себя очень уязвимым. И я бы научился на вашем месте, сейчас попробовал бы отстаивать свои границы там, где вы отстаивать их не можете, потому что вам кажется, вы стараетесь быть лучше, чем вы есть, давайте так. Второе – подавление эмоций. Если вы подавляете эмоции, вот они приносят вам стресс, а не проблемы на работе. Подавленные эмоции. Ну, третье, это перфекционизм. Перфекционизм, который соответственно повышает вашу тревожность. Откажитесь от перфекционизма, позвольте себе ошибки. Самое важное, чтобы ошибки не повторялись, вот так вы снизите тревожность. Ну, и вы абсолютно правы, навязчивые мысли, они усиливают напряжение в нервной системе, безусловно. И, возможно, ваш организм реагирует на хронический стресс через кожу, которая пытается сигнализировать вам о необходимости снизить вот это самое внутреннее давление. Но все это все равно вам придется разбирать с врачами или все-таки с психологами, я имею в виду с психотерапевтами. Но для начала неожиданно для себя, да и для вас, наверное, для всех посоветую книжку Лиз Бурбо. Почитайте Лиз Бурбо по психосоматике "Твое тело говорит "Люби меня". У нас есть звонок. Здравствуйте. МАРИНА: Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Марина. C.НАСИБЯН: Очень приятно. МАРИНА: И я хотела бы, знаете, задать такой вопрос. Я очень, вы знаете, хочу преодолеть страх. У меня сейчас предстоит операция на ногу, получается, я повредила связку, порвала связку в коленном суставе. И у меня есть три больницы – бесплатная и две платные. И у меня почему-то какой-то страх образовался внутри меня, вы знаете, как будто я сама себе какой-то выношу приговор. Я не знаю, почему такое. Но вот у меня почему-то тело реагирует даже на любые манипуляции с коленом, нужные которые мне, у меня прямо, понимаете, у меня поднимается давление, и у меня такое предобморочное состояние. Я не знаю, почему какой-то страх сумасшедший. C.НАСИБЯН: Ну, давайте. А страх чего, Марина? МАРИНА: Не могу понять, понимаете. C.НАСИБЯН: Нет, нет, подождите, давайте, не могла понять до этого, а вот прямо сейчас я вам простой вопрос задаю, чего вы боитесь, когда вас трогают за колено? МАРИНА: Мне выкачивал жидкость травматолог, и он мне сказал наклониться, и я эту всю процедуру увидела. И у меня такое, начала терять сознание, но меня привели в чувство. C.НАСИБЯН: Ну, понятно, это не самое страшное. МАРИНА: Да, да. И теперь, когда начинают трогать колено, чашечку саму... C.НАСИБЯН: Что с вами происходит? МАРИНА: И у меня на уровне тела, не то, что, знаете, я даже не смотрю на это, а у меня внутри такое какое-то, я начинаю тяжело дышать, у меня такое какое-то, я говорю, такое чувство, что упаду в обморок, я не знаю, почему. Я прямо, как коршун – не трогайте ее. Я не знаю, как это объяснить. C.НАСИБЯН: Паника. МАРИНА: Паника, да, да. C.НАСИБЯН: Конечно. Понятно. Единственное, что паника, понимаете, происходит в тот момент, когда мы не знаем, чего мы боимся. Если вы научитесь, вот смотрите, я, опять же, если вы меня давно слушаете, я часто признавался в том, что у меня какое-то время назад была клаустрофобия. И, в общем-то, я с ней справился, то есть никакой паники у меня на этот счет нет, но каждый раз, когда я делаю МРТ, меня туда засовывают, у меня возникает вот та самая паника, которая происходит. МАРИНА: Да, я тоже боюсь. C.НАСИБЯН: Ну, смотрите, как мы друг друга с вами понимаем прекрасно. Но есть один очень важный момент. Когда я туда ложусь, я всегда нахожусь в осознании того, чего именно я боюсь. Я каждый раз задаю вопрос себе – чего ты боишься? Ощущение же паники какое – воздух заканчивается, сознание потеряю, правда? МАРИНА: Да, да. C.НАСИБЯН: А мы начинаем переводить внимание на другое. Чего именно я боюсь сейчас? Я боюсь, что закончится воздух. Окей, воздух есть? Есть. Я боюсь... И в итоге, знаете, я добрался до того, что я очень боюсь, что меня там оставят. Глупо? Но вероятность такая есть. И это очень сильно, как сказать... МАРИНА: Закрытое пространство. C.НАСИБЯН: Это не то, что закрытое пространство. МАРИНА: Мало места. C.НАСИБЯН: Сейчас скажу. Дело в том, что вариант такой есть, что меня там оставят, но это моментально погружает меня в детские состояния, где я боялся, что меня оставят. И я понимаю, я говорю – ох ты, надо же, это всего лишь навсего вот сейчас детский страх. И нормально сижу и смотрю кино про свой собственный страх, 45 минут лежу в этой штуке, которая кричит, визжит и так далее. А тут недавно меня вообще положили в какое-то детское МРТ, это было еще страшнее, но ничего, справился. Здесь я предлагаю вам делать ровно то же самое. Посмотрите, Марин, вы, когда вашу коленку трогают, надо задать вопрос, что я боюсь. Я боюсь потерять сознание? Это одно. Или я потеряю сознание, потому что я боюсь, что меня трогают, и они причинят мне боль, и они сделают меня инвалидом, и я не смогу ходить? Это другое. МАРИНА: Вот это вот, скорее всего. C.НАСИБЯН: Да, конечно, скорее всего, именно оно, абсолютно верно. Я буквально на днях написал три больших поста про панические атаки, большие тексты, которые скоро выставит моя помощница везде. Обязательно, если вы не подписаны, подпишитесь на Telegram, там я это все выставляю. Так вот, к чему я это говорю. Последний, по-моему, или второй из трех пост, а, последний пост, где я учу практике, что будет дальше. Один из способов работы со страхом, это заглядывать все время, что будет дальше. Потому что, вы поймите, сам страх, который у вас возникает, он прекрасен, он замечательный, он должен быть. Он вас спасает, он эволюционный, он абсолютно приемлем. МАРИНА: Да, прочитала. C.НАСИБЯН: А вот паника, которая начинает возникать, она возникает, потому что не знаете, чего боитесь. А когда вы, например, задаетесь вопросом, что у меня может, не знаю, у меня отрежут ногу, но у вас ее никто не отрезает, вам в этот момент помогают. Вот попробуйте тренироваться именно в контексте, что дальше, что за этим. А для того, чтобы это делать, очень важно перевести все свои ощущения в тело. Вот прямо ощущения в тело, как я боюсь, вот как мой страх внутри меня начинает проявляться. И вы поймете, что эти ощущения меняются, они такие волнообразные. Ну, там где-то участилось сердце, где-то участился пульс, где-то участилось дыхание, где-то давление повысилось. МАРИНА: Давление, да. C.НАСИБЯН: Да, да. Но когда вы начинаете... Давление повысилось очень просто, дело в том, что в условиях стресса у вас происходит выброс кортизола вместе с тем самым адреналином и так далее, и их надо очень быстро разнести по крови, потому что кортизол выходит только через поры. И их надо доставить в сосуды, а для этого нужно усилить давление. То есть ваш организм, на самом деле, вам помогает в этот момент справиться. Я вам рекомендую просто направить внимание на это. Вот вам тут уже Михаил из Тульской области говорит: "Боязнь медицинских процедур зависит от врача. Есть врачи, которые перед процедурой объясняют все манипуляции, зачем и как они это делают". Это правда. МАРИНА: Этот не объяснял. C.НАСИБЯН: Этот не объяснял. МАРИНА: Он сказал – ложитесь. C.НАСИБЯН: Поэтому Михаил в этом смысле абсолютно прав. МАРИНА: У вас на лидокаин... C.НАСИБЯН: Да, есть ли у вас аллергия. МАРИНА: Ничего нет, ну, и все. C.НАСИБЯН: А лидокаин у вас соответственно отнял ногу в том смысле, что вы ее перестали чувствовать, перестали ее контролировать. Поговорите с врачом, просто поговорите, садитесь и разговаривайте, что вы будете делать, как он это будет делать и так далее. В этом смысле Михаил абсолютно прав. Но я всегда говорю про вас, про то, что наблюдайте за своим телом в этот момент, как оно реагирует. Потому что оно реагирует абсолютно точно правильно, и оно вам очень много, чего подскажет. МАРИНА: Еще один у меня вопрос. C.НАСИБЯН: Давайте. МАРИНА: Два вопроса, Сергей. Как научиться правильно отстаивать свои границы? C.НАСИБЯН: Ну, вы же боитесь, наверное, не отстаивать свои границы, а то, что вам придется, отстаивая свои границы, ну, идти, я не знаю, на конфликт и на скандал, правда? МАРИНА: Ну, да, не хочется скандала. Но, получается, без скандала никак. C.НАСИБЯН: Никак. Без агрессии невозможно. МАРИНА: Да, и я, получается, не начинаю, не агрессирую, а у меня уходит в слезы. C.НАСИБЯН: Конечно, потому что вы подавляете в этот момент агрессию, которая в итоге, либо в двух вариантах, это хорошо, если вы еще после этого плачете, потому что иначе-то она вообще сформируется в аутоагрессию, и вы начнете себя разрушать. Вот связку порвали, а это оно. МАРИНА: Да? C.НАСИБЯН: Ну, конечно. Вот эти всякие случайные падения, это оно. Вот я сегодня похвастался, я бегаю по утрам, а сейчас очень скользко, ну, там вокруг дома очень скользко. И я выбежал сегодня попозже, чтобы было светло, и вот я бегу и понимаю, что очень скользко. И в какой-то момент я упал. Но я знал, что надо упасть, ну, потому что я понимал, что я могу упасть и соответственно, падая, я был готов к падению, и все нормально. А вот, если ты такой весь бежишь, ну, например, не скользко, а очень все хорошо, ровненько, бац, споткнулся и упал, и вот эти вот странные падения, они очень часто возникают в нашей жизни из-за этой самой аутоагрессии. Поэтому я и говорю, что вы должны научиться именно агрессировать. Но агрессировать это не всегда бить по башке человеку чемоданом или еще чем-нибудь. МАРИНА: Нет, видите, в чем вопрос, смотрите, агрессировать я могу. Я перед мужчиной, я могу себя отстоять. Я не могу себя перед женщинами отстоять. C.НАСИБЯН: Почему? МАРИНА: Я не знаю. У меня сразу начинается, я не знаю, какие слова подобрать. Я начинаю плакать, у меня начинается паника. И, допустим, да, вы правильно говорите, в тот момент, когда у меня было перед травмой, у нас был скандал на работе. Это все произошло на работе. И получается, я с людьми общалась, даже не ожидала о том, что как бы я кого-то не устраиваю. Но когда это вышло все наружу, я не смогла себя отстоять, то есть покричать, как вы говорите, чтобы можно было агрессию выбросить. C.НАСИБЯН: Да, я понимаю. МАРИНА: Я начала угождать. Просто я поняла, что... C.НАСИБЯН: Дело в том, что угода это как раз один из способов снизить агрессию другого человека. Вот мы стараемся угодить и таким образом мы с его энергией агрессии работаем. Некоторые уходят, некоторые, наоборот, ей сопротивляется, а кто-то вот начинает угождать. Это говорит о том, что вы боитесь агрессии других женщин. И самое главное, что вы не хотите быть такими агрессивными, как эти женщины. Вот я бы на вашем месте понаблюдал бы именно за этим, почему у вас такой страх перед агрессивными женщинами, что с ними не так. Как это сделать, я вам расскажу. Смотрите, каждый день перед тем, как идете на работу или, я не знаю, как вы живете, вы просто где-то одна останьтесь на пять минут, всего лишь на пять минут, и представляйте себе максимально крикливых и агрессивных соседей, соседок, женщин, любых женщин вот в самых-самых страшных их проявлениях. Просто представляйте и наблюдайте за ними. Когда вы увидите, когда вы четко сможете сформировать картинку, ну, вот начните в этой картинке менять какие-то элементы. Ну, например, пусть эта женщина будет все так же страшна, пусть она, я не знаю, брызжет слюной, но при этом на ней будет надет тот самый красный кандибобер . Ну, например. МАРИНА: Я поняла. C.НАСИБЯН: И вот, видите, вы уже улыбаетесь. Именно это надо сделать. МАРИНА: Я поняла, я просто представила. Вы говорите мне, а я представляю. C.НАСИБЯН: Конечно, конечно. Самую страшную картинку добавляем красный кандибобер, и все становится гораздо легче. Вы так научитесь. Спасибо вам большое, Марина, за звонок. Всего вам наилучшего, берегите себя и ноги. Берегите себя. Ну, что же, да, это непростая ситуация, правда. Аутоагрессия по-разному может проявляться. Кто-то курит, кто-то пьет, кто-то употребляет какую-то гадость, не важно, это тоже аутоагрессия, кто-то мучает себя голодом, кто-то, наоборот, перееданием. Но вот иногда бывает такое, что незаметно поскользнулся, упал, гипс. Поэтому мы услышимся с вами через пару минут, друзья. Ну, что же, мы уже на финишной прямой. И что я хочу сказать, наша "Провокация" сегодня, она такая постотпускная, но при этом при всем вы заставили меня обо многом подумать. И я сегодня даже порекомендую вам фильм неожиданный, наверное. Песней этой навеяло. У нас есть звонок. Здравствуйте. ОКСАНА: Здравствуйте. Меня зовут Оксана, мне 50 лет. C.НАСИБЯН: Очень приятно. ОКСАНА: Я застряла в своей жалости. C.НАСИБЯН: Кого жалеете? Себя? ОКСАНА: Да, в жалости к себе. Мы с мужем были в браке 26 лет, трое детей. Но он ушел, выбрал другую, женился уже. Значит, прошло два года, а я как будто потеряла опору, не могу прийти в себя и понять, что и как так мог поступить родной, любимый человечек. Вот как мне уже это отпустить и жить дальше счастливо? Два года все-таки прилично, я работаю над собой, но никак не удается. C.НАСИБЯН: Прилично, Оксана, прилично. А в чем ваша выгода застревать в этом разводе? ОКСАНА: Не знаю ответ на этот вопрос. C.НАСИБЯН: Я попробую вам сказать. Дело в том, что ваши страдания о разводе делают этот развод очень справедливым для вас. Справедливым в том смысле, что когда вы сталкиваетесь с подобной ситуацией, ну, назовем ее предательством, хотя я не верю в предательство, но в этот момент нам кажется, что это несправедливо. И для того, чтобы восстановить эту справедливость мы начинаем очень много страдать, то есть мы перевариваем одно и то же, мы драматизируем ситуацию. Ситуация, возможно, трагичная. Человек вас бросает, предает, я не знаю, возможно, он клялся на Библии, может быть, он еще какие-то клятвы давал, и в какой-то момент он бросает вас с тремя детьми, может быть, он какие-то свои обязанности не выполняет. Я не знаю, я не хочу его судить, я хочу говорить только о вас. Но вы в этот момент застреваете в разводе только для того, чтобы все это сделать максимально справедливым. Вот, в чем выгода, Оксана. А я предлагаю вам вообще просто понять, вы с этим человеком изначально покупали билет на 26 лет. Но 26 лет закончились. Да, вы привыкли, да, вы хотели бы, чтобы продолжилось. Но все, это его остановка, ему выходить. А вы уже два года едете на поезде под названием "ваша, Оксана, жизнь", и думаете о том, вот, как же он сошел, как он так мог. Вот представьте себе, что вы изначально покупали билет на 26 лет. Вы бы вышли замуж за этого человека, если бы знали, что 26 лет будут наверняка и счастливыми, и такими, и сякими, были кризисы, но в течение этих 26 лет вы родите прекрасных троих детей и через 26 лет этот человек уйдет, вы бы вышли за него замуж? ОКСАНА: Да. C.НАСИБЯН: Вот и все, Оксана, вот, как надо выходить из этой ситуации. Я вышла бы замуж за него даже, если бы знала, что такое будет. Это самая главная ваша опора. ОКСАНА: Если бы я это знала, много ошибок каких-то еще не совершала. C.НАСИБЯН: Не совершили бы, конечно. Но это уже, знаете, вот это уже сожаление. А я предлагаю вам этого не делать. Я предлагаю не сожалеть. Все, вот жизнь была таким образом расписана. И когда вы расписывались в ЗАГСе, вот представьте себе, что вы расписывались под документом, где все, все, все было написано заранее. Но вы знали, что это будут прекрасные из 26 пусть 20 лет, пусть 6 лет, но вы родите замечательных детей, вы приобретете человека такого близкого. И даже сейчас, когда вы перестанете жалеть себя, а как бы, ну, с неким пониманием к нему отнесетесь, возможно, вы все еще будете оставаться близкими людьми. Такое бывает. Да, ну, не все люди живут вместе, ну, правда, ну, такое просто случается. Я не знаю причин, по которым он ушел. Но не корите себя, просто примите для себя тот факт, что вы приняли решение выйти замуж за этого мужчину со всеми его положительными сторонами, но и вот с таким недостатком, что, да, спустя 26 лет он так поступил. Вот, про что я. ОКСАНА: Попробую посмотреть с этой точки. C.НАСИБЯН: Да, посмотрите и увидите, что вам 50, вы взрослая, все еще молодая женщина и вам все можно. Вам не надо ни у кого спрашивать разрешения, никому отчитываться. Живите так, как вам хочется, у вас все еще впереди. Так же, как и у него, судя по всему. Знаете, я часто говорю вот, о чем, что когда пара вне зависимости от того, сколько времени она прожила вместе, расстается, тот, кто является инициатором ухода, он как будто бы уходит в будущее, а тот, кто остается, он все время сожалеет о прошлом. Он говорит – я дал, отдала тебе лучшие годы. Неправда, Оксана, открою вам секрет. Лучшие годы всегда впереди. Всегда. И мы об этом с детства с вами знали. Помните эту песенку – "лучшее, конечно, впереди". Помните? ОКСАНА: Да, да. C.НАСИБЯН: "Катится, катится..." Это же прямо мудрейшая философская песня. "Голубой вагон бежит, качается", да? ОКСАНА: Да. C.НАСИБЯН: И вот там была песня вот этого депрессивного философа Крокодила. Он был в глубочайшей, он был такой стоик глубокий, в депрессии, такой красивый в красном своем, бордовом каком-то пальто. И он говорил – "лучшее, конечно, впереди". И это, правда, так, лучшее всегда впереди. Запомните это просто раз и навсегда, и вы будете благодарить мужа, благодарить себя, а не жалеть себя, благодарить бога, я не знаю, во что и в кого вы верите. Но вы будете благодарны этой жизни, вот, чем ценность. Так что вперед, Оксана. Попробуйте, а потом позвоните мне и расскажите, сработало или нет. ОКСАНА: Договорились. C.НАСИБЯН: Договорились. Спасибо. Здорово, что вы улыбаетесь. Отлично. Да, это очень часто, правда, это одна из распространенных ошибок. Мы, расставаясь с людьми, не важно, в поезде, будучи соседями по купе какое-то время, с друзьями, партнерами по бизнесу, женами, мужьями, мы начинаем жалеть о прошлом. Конечно, мы в прошлом до фига, простите мой русский язык, это нехорошо я сейчас высказался, мы очень много сделали ошибок, но нам казалось, что жизнь вечная. А она не вечная. И, конечно, нужно знать об этом каждую секунду. И никогда, никогда не возвращаться с сожалением. Сожаление это всегда ваша мечта, направленная в прошлое. Наш Константин включается: "Отдала лучшие годы, а забрала, что, не лучшие?" Константин, я вас ждал, я прямо скучал. Вот Константин считает, Оксана, что вы забрали еще лучшие. "У дочери день рожденья. Пошли с ее подругами в тир, я оплатила игру. Смысл был таков – даже, если промажем, все равно поощрительный приз, мягкая игрушка. Но у моей не было с собой очков, зрение минус 1,5. Подружка попала в цель около 12 раз и, естественно, она выбрала себе игрушку. Моя расстроилась, так как тоже хотела выиграть. Дочь стала просить ее отдать, так как это ее мама, то есть я оплачивала игру, что у нее день рожденья, что она же ее подруга. Но подружка все-таки проигнорировала. Я просто не стала вмешиваться. Дочь расстроилась, а я почувствовала, что не защитила ее. По сути, она же права". Нет, она не права. Если это было соревнование, то, конечно же, нужно научить ребенка, в том числе, и проигрывать. Но самое важное не это. Самое важное, что в этот момент ваша дочь нуждалась не столько в защите, сколько в любви. Вот здесь очень важно сказать ей о том, что самое важное, что было, это то, что я люблю тебя, промазала ты или не промазала, и ты самая-самая лучшая, и так далее. А подружка выиграла согласно правилам, какие варианты-то? Никаких. Так что, друзья мои, с детьми вообще очень не просто, надо признаться. Да, вот пишут: "P.S. Шестой класс". Особенно в шестом классе уже пора об этом говорить. Услышимся с вами. Мы продолжаем. Мы заканчиваем, но при этом продолжаем. И такой очень непростой вопрос. Вот Ирина пишет: "Сергей, дочке 11. Полтора года назад поставили два сложных хронических диагноза. Эффективное лечение подбирают, но это не быстро. А пока у ребенка жесткая диета и ограничение физической активности. Она устала от частых болей, однообразной еды, анализов, больниц. Была очень веселой девочкой, много увлечений. Сейчас чаще в подавленном состоянии, ничего, кроме книг и телефона не хочет. Правда, учебу не забросила, отличница. Общается порой злобно, грубит, говорит, что на нее всем плевать, и врачам, и нам, родителям. Когда пытаюсь поддерживать, злится. Варианты досуга, которые ей раньше нравились, отвергает. Как ей помочь, и что делать, чтобы ее эмоциональное состояние не перешло в депрессию? Спасибо". Это, действительно, очень непростой случай. И, конечно же, когда у нас, у родителей ребенок заболевает, у нас и сердце разрывается, и вообще это все очень сложно. Но я дам вам несколько рекомендаций, попробуйте их применить. Первое – это принять ее эмоции, правда. Другими словами, говорите ей о том, что я вижу, как тебе трудно, я чувствую, что ты проживаешь очень сложные моменты. Это нормально, что ты это чувствуешь. Даже, когда она злится на вас, покажите ей, что вы принимаете ее эмоции. Важно, понимаете, вот эта роль заботливого родителя, она надоедает. И попробуйте стать ее союзником. А именно, задавайте ей простые такие вопросы – как мы можем, как ты думаешь, что мы можем еще сделать, чтобы улучшить твое состояние, чтобы тебе стало легче? Может быть, есть что-нибудь, что мы можем попробовать? То есть включайте ее в обсуждение планов ее жизни. Ну, я думаю, что какой-то список радостей можно разработать, я, правда же, не знаю, какая ситуация, но, если это возможно, 3-4 каких-то элемента радости, которые вы будете в течение недели каждый раз вместе с ней, что называется, проживать. И самое важное, наверное, это помогите ей ее собственную самооценку поддержать. То есть – ты умница, ты читаешь, ты умница, ты учишься и так далее. Ее самооценка сейчас очень важна. Ну, и самое последнее это то, что стоит заботиться о себе и рассказывать ей об этом. Сегодня мне на работе было плохо или сегодня мне было тяжело, и я там не справлялась, я чувствовала то-то, то-то. Рассказывайте ей об этом, и тогда вы не уйдете с ней вместе в депрессию, и она тогда, главное, не уйдет, а останется, ну, как бы на поверхности. И самое вот сейчас понятно, это не просто, но она научится проживать свои чувства. Проживайте их вместе с ней. Друзья, я прощаться буду с вами уже, это прекрасно. Завтра у меня целый день выступления в Московском институте психоанализа. Как я уже сказал, вы можете зайти на сайт и подключиться, это целых 8 часов разговоров о провокативном подходе в психотерапии. А фильм, который я порекомендую тем, кто не так увлечен психотерапией, "Великая красота" Соррентино. Да, почему-то подумалось о нем, когда слушал песню. И, вы знаете, я вообще, в принципе, поклонник Соррентино, но никогда не рекомендовал его в эфирах. И вот я рекомендую, посмотрите на понятие "великой красоты" и на то, что эта красота делает. Красота способна, как возродить нас истинных, так и погубить нас. Поэтому посмотрите, получите удовольствие. Не скажу, что буду это делать вместе с вами, не в этот раз. Но я был счастлив вас слышать и читать. Друзья, звоните, пишите. Услышимся через субботу.

Выпуски
2026
2025
2024
2023
2022
2026
2026
Ещеинтересное
Статьи
На "Смотрим" стартует серия видеоподкастов ведущих радиостанции "Маяк"
На "Смотрим" стартует серия видеоподкастов ведущих радиостанции "Маяк"